нравится
Личная панель  
Наши услуги  
 
Хочешь
- сайт без рекламы?
- прямые ссылки?
- общение и конкурсы?
Хочешь
- качать без проблем с летитбит?
 
Категории программ  
Софт хиты  
Наш опрос  
 
Чего вам хотелось бы видеть на сайте?

Софт для iOS
Софт для Android
Софт для Windows
Игры для iOS
Игры для Android
Игры для Windows
Новости IT
Фильмы
Музыку

 


Ответить
 Анекдоты
#1141 Еремей | 11 января 2012 19:25

Новый дример
  • 17

Репутация: 123
Группа: Посетители
Сообщений: 21
C нами с: 30.12.2011
Очки: 383
Немного пошлые анекдоты, но смешные))

Сообщение отредактировал оклонов - 11 января 2012 22:52
  Перейти в начало страницы  
#1142 оклонов | 11 января 2012 22:50

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

- Знаешь, что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

- Ты идиот!
- Почему?
- Блин, да потому что твой план по захвату мира в моем атласе не стирается!

Мама утром:
- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
Сын:
- Одежда!
Мама:
- А почему так громко?
Сын:
- Я из неё вылезти не успел!
  Перейти в начало страницы  
#1143 wladko | 12 января 2012 04:24

Общительный дример
  • 51

Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне

--------------------
"Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
  Перейти в начало страницы  
#1144 оклонов | 12 января 2012 12:11

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек Виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки. Ушел домой. Под утро дверь в аптеку открывается, заползает, еле живой, тот же самый мужик,
доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою
пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек Виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.
  Перейти в начало страницы  
#1145 САМИ САМИ с усами... | 12 января 2012 15:31

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку. Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.
:smile-03:
  Перейти в начало страницы  
#1146 оклонов | 12 января 2012 22:44

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному...

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский:
- Ну, где ваш атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой атаман, безусый ещё, шашку точит - вжжик, вжжжик... Генерал спрашивает:
- Сколько у тебя казаков?
- Душ сто-двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов!..
Атаман шашку бросает:
- Твою мать... И где ж мы вас всех хоронить-то будем?!!
  Перейти в начало страницы  
#1147 wladko | 13 января 2012 04:04

Общительный дример
  • 51

Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
Куплю квартиру в 2х этажном доме.
Первый и последний не предлагать!

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

--------------------
"Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
  Перейти в начало страницы  
#1148 val5308 | 13 января 2012 08:57

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
- Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:
- Да не щипал я ее!
- Знаю, - отвечает жена. - Это я ее ущипнула.
*************************************************************8
Лежат Мальвина и Пьеро в постели. Мальвина:
- Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
- Потому, что я в детстве много плакал!
- Лучше бы ты в детстве больше писал...
*************************************************************
- Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
- Хороший, Буратино.
- А почему тогда я не тону?

--------------------
  Перейти в начало страницы  
#1149 САМИ САМИ с усами... | 13 января 2012 15:41

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

:smile-05:
  Перейти в начало страницы  
#1150 оклонов | 13 января 2012 22:45

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Супер предложение от МТС - тарифный план "Хорошо погуляли"... Звонки из отделения полиции и адвокатам бесплатно!!!

- Я своей возлюбленной, на Рождество, подарок под ёлкой оставил.
- Обрадовалась?
- Ещё нет. Ищет. Лес большой, ёлок много...

- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
  Перейти в начало страницы  
#1151 wladko | 14 января 2012 05:35

Общительный дример
  • 51

Репутация: 2359
Группа: Посетители
Сообщений: 361
C нами с: 2.11.2008
Очки: 5601
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал
главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось.

--------------------
"Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно"
  Перейти в начало страницы  
#1152 оклонов | 14 января 2012 13:07

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник. - Пьёт или бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно - храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник. - Работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает та, - Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
  Перейти в начало страницы  
#1153 Александр77 | 15 января 2012 07:12

Активный дример
  • 68

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
  Перейти в начало страницы  
#1154 САМИ САМИ с усами... | 16 января 2012 11:28

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!
  Перейти в начало страницы  
#1155 оклонов | 16 января 2012 12:52

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Блондинке в Автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж...


- Любимый, а если бы перед тобой стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной?
- Конечно, дорогая, обошел бы... и с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел...


- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
- Да...
- А подводку?
- А под водку, ты и так хороша.


- Пап, ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок.
- Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- Сын, быстро собирай вещи!
- Почему?
- Потому что у нас нет горничной!
  Перейти в начало страницы  
#1156 sanya1303 | 16 января 2012 13:26

Активный дример
  • 68

Репутация: 5980
Группа: Посетители
Сообщений: 710
C нами с: 20.02.2009
Очки: 16086
Приметы:

--------------------


Раздача ЮБ и аватаров///
  Перейти в начало страницы  
#1157 оклонов | 16 января 2012 13:35

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья, зная об этом, всегда старались подсунуть ему пару картофелин. То в китель, то в задний карман брюк.

Починил сантехник старушке кран:
- Всё, бабуль, с тебя бутылка!
- Ой, сынок, а можно деньгами?
- Не, мне деньгами никак нельзя. Я ж их пропью!

Прапорщик разъясняет:
- В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик, не люминевую, а - алюминиевую.
- Хмм.. Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а - люминевую ложку, б - люминевую кружку!

На экскурсии в Эрмитаже, бабулька спрашивает у гида:
- А скажи, внучек, это вот - Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо, бабушка.
- Ой, да не кизди ты!

На встречах, Крупская рассказывала пионерам про Ленина:
- А как он детей любил! Помню, как-то в Шушенском, утром, Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под ногами и крутится, так и крутится... И вот, помню, Володя ему, вежливо так, говорит: "Миша, отойди, не мешай мне бриться." ...а ведь мог бы и бритвой по глазам!
  Перейти в начало страницы  
#1158 САМИ САМИ с усами... | 16 января 2012 14:37

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор 3,14зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

:smile-03:
  Перейти в начало страницы  
#1159 оклонов | 16 января 2012 15:32

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
  Перейти в начало страницы  
#1160 oleg614 | 18 января 2012 20:09

Активный дример
  • 68

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639
У нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё ёкарный бабай, но это уже не животное…

Сообщение отредактировал oleg614 - 18 января 2012 20:11
--------------------
За Веру, Царя и Отечество!
  Перейти в начало страницы  
 
 
 
Ответить Быстрый ответ
 
 

  Сейчас: 28 ноября 2024 13:31


Новое на форуме  
Топ в разделе за месяц  
Windows 10 Optima Pro 22H2 19045.5011 x64
Оптимальные настройки скорости и производительности, делают эту сборку незаменимым помощником…
Скачать >>
Windows 11 24H2 Enterprise LTSC 26100.1742 Stable
Сборка на основе оригинального образа Windows 11 24H2 LTSC, удалены приложения и процессы…
Скачать >>

Новости магазинов  
   
© DREAMPROGS 2004 - 2018.
Связь с администрацией. По вем вопросам. Не забудьте указать свой e-mail.
Сервер предоставлен компанией Host-UA: Украинский хостинг провайдер
    uaRating  
    MyCounter - Ваш счётчик