Секундочку...
 
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\" \\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
 
  нравится
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
Личная панель \\\\\\\"\\\\\\\"  
\\\\\\\"\\\\\\\"
Наши услуги \\\\\\\"\\\\\\\"  
\\\\\\\"\\\\\\\"
 
Хочешь
- сайт без рекламы?
- прямые ссылки?
- общение и конкурсы?
\\\\\\\"\\\\\\\"
Хочешь
- качать без проблем с летитбит?
\\\\\\\"\\\\\\\"
 
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
Категории программ \\\\\\\"\\\\\\\"  
\\\\\\\"\\\\\\\"
Софт хиты \\\\\\\"\\\\\\\"  
\\\\\\\"\\\\\\\"
  {custom category=\\\\\\\"33\\\\\\\" template=\\\\\\\"customsofthits\\\\\\\" aviable=\\\\\\\"global\\\\\\\" from=\\\\\\\"0\\\\\\\" limit=\\\\\\\"10\\\\\\\" title=\\\\\\\"45\\\\\\\" story=\\\\\\\"300\\\\\\\" cache=\\\\\\\"yes\\\\\\\"}  
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
Наш опрос \\\\\\\"\\\\\\\"  
\\\\\\\"\\\\\\\"
 
Чего вам хотелось бы видеть на сайте?

Софт для iOS
Софт для Android
Софт для Windows
Игры для iOS
Игры для Android
Игры для Windows
Новости IT
Фильмы
Музыку

 
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"


424 страниц 1 2 3 ... 422 423 424 Далее
Ответить
 Анекдоты
#8461 Liding | 17 января 2017 11:12

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.

*****

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

*****

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

*****

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

*****

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
  Перейти в начало страницы  
#8462 Liding | 23 января 2017 09:10

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

*****

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

*****

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

*****

- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.

*****

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
  Перейти в начало страницы  
#8463 VikFish | 25 февраля 2017 11:32

Новый дример
  • 17

Репутация: 26
Группа: Посетители
Сообщений: 12
C нами с: 23.08.2010
Очки: 315
Приходит дедушка в милицию и говорит: " В нашем подъезде поселились наркоманы".
Милиционер отвечает: " Дедушка, а с чего Вы взяли?"
Дедушка: " Вчера ребята выбросили окурок, я сделал всего две затяжки, а за ночь свитер связал"
  Перейти в начало страницы  
#8464 Liding | 13 марта 2017 19:40

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Анекдоты
  Перейти в начало страницы  
#8465 Liding | 14 марта 2017 06:57

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
-При...
-Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
  Перейти в начало страницы  
#8466 Liding | 8 апреля 2017 18:24

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...

*****

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.

*****

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
  Перейти в начало страницы  
#8467 Liding | 22 апреля 2017 13:22

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Приходит к врачу мужик, достает член и говорит:
- Посмотрите, доктор, у меня член стал черным! Я очень боюсь! В чем дело?
Врач осмотрел член и спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Я директор крупного завода.
- Хорошо.
Доктор берет вату, смачивает ее спиртом и тщательно протирает член пациента. Через пару минут он опять розовый:
- Вот, все в порядке. Рекомендую вам на вашем производстве принять организационные меры!
Директор так обрадовался, что у него все в порядке. Он даже не обратил внимания на последнюю фразу доктора.
На следующий день он опять у доктора с той же проблемой. Доктор опять ватой и спиртом приводить член директора в порядок и говорит:
- Вот, все в порядке. Рекомендую вам на вашем производстве принять организационные меры!
Директор после бурной благодарности убегает опять.
На третий день после привычной процедуры доктор повторяет свою обычную фразу, и тут только директор спрашивает:
- Доктор, а что значит ваша рекомендация «на производстве принять организационные меры!»? У меня полный порядок на производстве!
Доктор раздраженно отвечает:
- Скажите вашей секретарше, чтобы она перестала подтирать жопу копиркой!

*****

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

*****

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.

*****

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

*****

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...
  Перейти в начало страницы  
#8468 Ser_UN | 16 ноября 2017 16:19

Дример
  • 34

Репутация: 244
Группа: Посетители
Сообщений: 27
C нами с: 8.06.2013
Очки: 555
Вчера подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,
улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа
родила.
  Перейти в начало страницы  
#8469 vkr2jy8fNI | 24 ноября 2017 15:06

Общительный дример
  • 51

Репутация: 418
Группа: Посетители
Сообщений: 140
C нами с: 28.05.2008
Очки: 2289
100г водки = 40г спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга.
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней, пока под руку не попался калькулятор.
Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов, погибающих при употреблении 100 г водки, и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!! Т.е., ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки? ...2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!
  Перейти в начало страницы  
#8470 Liding | 3 декабря 2017 14:40

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Урок анатомии в кавказской школе, тема размножение человеков.
Учитель:
- Если жещина любит лёжа - то это положительная женшина.
- Если любит стоя - то это стоящая женшина
- Если любит раком - то это роковая женшина
Тянет руку Вано и говорит:
- А я вчера одну за мешок изюма и лёжа и стоя и раком, это какая женшина?
Учитель
- Это Изюмительная женшина!
  Перейти в начало страницы  
#8471 vkr2jy8fNI | 27 декабря 2017 03:20

Общительный дример
  • 51

Репутация: 418
Группа: Посетители
Сообщений: 140
C нами с: 28.05.2008
Очки: 2289
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Однажды в одной деревне появился некий торговец — маленького роста, плешивый, с животиком и длинным носом колченогий мужик. Он объявил селянам, что готов покупать у них мышей по $10.
Так как грызунов в деревне и в окрестностях было много и к тому же они уничтожали урожай, то селяне охотно приняли предложение торговца. За неделю они отловили 100 000 мышей и заработали $1млн.
Мышей в деревне стало заметно меньше и вылавливать их стало труднее, поэтому торговец поднял цену до $30. Селяне заработали еще $3млн.
Торговец поднял цену до $90 и по делам отлучился на день в город, оставив вместо себя помощника. Помощник тут же предложил жителям деревни сделку:
— Я готов продать вам мышей по $50 за штуку, а завтра вы продадите их уже по $90. Селяне собрали все свои сбережения, заняли денег в соседних деревнях и выкупили всех мышей обратно.
Больше они не видели торговца с помощником. Но зато у них остались долги и тьма тьмущая вредных мышей…
Это всё, что нужно знать о биткойнах.

Сообщение отредактировал vkr2jy8fNI - 27 декабря 2017 03:23
  Перейти в начало страницы  
#8472 Liding | 19 марта 2018 11:18

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!!

*****

— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
— Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
— Бл@ , Ира! Ну, не в чате же!

*****

Жена у мужа спрашивает:
- А, правда зайцы тупые?
Муж: - Да, зайка!

*****

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше...

*****

Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".

*****

- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- И что, не дотягиваешься?

******

Разговор двух подруг:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
  Перейти в начало страницы  
#8473 Liding | 10 июля 2018 13:33

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Давным-давно, когда казахи были мореплавателями, поплыли они открывать Америку. Плыли они, плыли и тут рррраз! На корабле женщину обнаружили.
Спрашивают её: "Ты кто такая?"
- Я Таня.
Женщина на корабле, как известно, к беде. Решили её высадить на необитаемом острове. Ну и заодно название острову дать. Высадили они её. И была она совсем одна на острове. Одна Таня.
Так и назвали остров Быртаня, что потом трансформировалось в Британия.
  Перейти в начало страницы  
 
 
 
424 страниц 1 2 3 ... 422 423 424 Далее
Ответить Быстрый ответ
 
 

  Сейчас: 23 сентября 2018 04:30


\\\\\\\"\\\\\\\"
Новое на форуме \\\\\\\"\\\\\\\"  
\\\\\\\"\\\\\\\"
 
» С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
LexOn07 (Вчера, 04:32)
» Веселые картинки!)
Liding (16 июля 2018 23:23)
» Анекдоты
Liding (10 июля 2018 13:33)
» RSS не работает!
FilipFry (20 января 2018 16:31)
» С новым, 2018-м годом!
xoma-95 (2 января 2018 23:30)
» Ключи к антивирусам!
tu-Step (26 ноября 2017 11:21)
» Промо-акции
Ser_UN (16 ноября 2017 16:23)
 
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
Топ в разделе за месяц \\\\\\\"\\\\\\\"  
\\\\\\\"\\\\\\\" {include file=\\\\\\\"engine/modules/block.pro.2.php?&block_id=454f&template=bright&show_cat=this&day=30&top_rating=y&news_num=5&img_size=100x100&img_xfield=poster&cache_live=90500\\\\\\\"}
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
Новости магазинов \\\\\\\"\\\\\\\"  
\\\\\\\"\\\\\\\"
   
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\"
\\\\\\\"\\\\\\\" © DREAMPROGS 2004 - 2015.
Связь с администрацией. По вем вопросам. Не забудьте указать свой e-mail.
Сервер предоставлен компанией Host-UA: Украинский хостинг провайдер
Яндекс.Метрика
'));
    uaRating  
  SpyLOG   MyCounter - Ваш счётчик   HotLog
\\\\\\\"\\\\\\\"