Телки, тачки, бабки.
Куда ни глянь, все радует глаз в родной деревне.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех В@е@у!!!

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? – А вы по ушам не видите? – Нет. – Это кролик.

Самая большая ложь 21 века – «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Все думают, что мечта любой девушки – найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта – жрать и не поправляться!

- Плохо без девчонок… – Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…

Идет утреннее построение в на оперативном факультете СПБ УМВД РФ, начальник
курса выдает такую фразу: "Я не беру, жене в рот не даю и вам не советую".
далее - минута молчания и весь курс в покатуху (300 человек).
Начальник одумавшись выдает: "Товарищи курсанты, я о курении".

Чем отличается мужская дружба от женской ?
Когда женщина не ночевает дома, утром говорит мужу, что была у подруги. Муж звонит десятерым ее самым близким подругам и оказывается, что она не у кого из них ночью не была. А когда муж не ночевает дома и жена звонит его десятерым друзям, то 9 из 10-и отвечают, что он ночью был у них, а один говорит, что он и сейчас у него и вместе пиво пьют.

Самая плохая примета - ехать на машине. Ночью. В лес. В багажнике....

Гуманитарная помощь


В одной маленькой, но очень гордой африканской стране (далее - МНОГАС)
начинается революция.
Страны соцлагеря начинают оказывать помощь:

Куба: Мы шлем вам 500 тонн апельсинов в деревянных ящиках - будете делать из
них приклады для автоматов!
МНОГАС: Спасибо!

Болгария: Мы шлем вам 500 тонн перца на металлических поддонах - будете
делать из них гильзы и пули!
МНОГАС: Спасибо!

СССР: Мы шлем вам 2000 яиц!
МНОГАС: А упаковка какая???
СССР: Стандартная - голубой берет и кирзовые сапоги!

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.

Вдруг они видят пятиэтажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.

Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако, даже несмотря на такие характеристики, подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
* * *

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и потерпевший у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!


Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

Вот в парикмахерской девица
Клиента ревностно стрижет.
У самых ног ее вертится
Большой, усатый, рыжий кот.

Клиента слева подстригают,
И слева кот - как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают -
И справа рыжий виден хвост.

Клиент на хвост слегка косится:
"Какой у вас ученый кот..."
"Ученый! - хмыкает девица. -
Да он, холера, ухо ждет!"

Только дурак может ходить на работу - к нормальным пацанам работа сама на дом ходит!

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже
посолен)

..и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается!

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!
- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, ***, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "

Лезут aльпинисты в горы. Вдруг чуствуют - ******м пaхнет. Лезут выше - пaхнет еще сильней. Зaлезли знaчит они нa плaто и видят большaя пещерa.
Зaходят в нее и чуствуют, что ******м несет еще круче. Идут, стaлобыть, дaльше видят мужик бородaтый сидит - стaрик то бишь. Спрaшивaют его:
- Дед, a че дермом то несет? Сaдитесь путники, я рaсскaжу вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa крaсaвцa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл свою дочь зa богaтого мэнa, супротив ее воли. И решили тогдa влюбленные пaстух и дочь сброситься с этого обрывa.
Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть...
- Дед, a мы че то не поняли, почему ж ******м-то воняет?
- А шут его знaет. Нaсрaл кто-то нaверное.

Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато нихера не делаю!

gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?

ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?

Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).
xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе...
xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать

death: а чё не спал-то?
Lokki-Navigator: Зачет по практике предварительный
death: молился?

он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эротическая беседа?.. )
она: я тебе сейчас только мозг проебать смогу...
она: сойдет за эротику?

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без
вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...