нравится
Личная панель  
Наши услуги  
 
Хочешь
- сайт без рекламы?
- прямые ссылки?
- общение и конкурсы?
Хочешь
- качать без проблем с летитбит?
 
Категории программ  
Софт хиты  
Наш опрос  
 
Чего вам хотелось бы видеть на сайте?

Софт для iOS
Софт для Android
Софт для Windows
Игры для iOS
Игры для Android
Игры для Windows
Новости IT
Фильмы
Музыку

 


Ответить
 Анекдоты
#41 оклонов | 11 сентября 2011 13:35

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Телки, тачки, бабки.
Куда ни глянь, все радует глаз в родной деревне.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех В@е@у!!!
  Перейти в начало страницы  
#42 TANY.Y Если и плыть по течению жизни, то вольным стилем! | 11 сентября 2011 19:20

Общительный дример
  • 51

Репутация: 5892
Группа: Посетители
Сообщений: 370
C нами с: 14.07.2011
Очки: 12770
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? – А вы по ушам не видите? – Нет. – Это кролик.

Самая большая ложь 21 века – «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Все думают, что мечта любой девушки – найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта – жрать и не поправляться!

- Плохо без девчонок… – Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…
  Перейти в начало страницы  
#43 оклонов | 12 сентября 2011 12:25

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Идет утреннее построение в на оперативном факультете СПБ УМВД РФ, начальник
курса выдает такую фразу: "Я не беру, жене в рот не даю и вам не советую".
далее - минута молчания и весь курс в покатуху (300 человек).
Начальник одумавшись выдает: "Товарищи курсанты, я о курении".
  Перейти в начало страницы  
#44 MAYBAX РОССИЯ. | 12 сентября 2011 15:25

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "


Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.


Гитлер совершил акт самосожжения в знак протеста против окончания войны.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...


...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
(с) Амаяк Акопян


В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
> Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.


Изя приходит из школы радостный:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду.
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчащего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#45 TANY.Y Если и плыть по течению жизни, то вольным стилем! | 12 сентября 2011 19:07

Общительный дример
  • 51

Репутация: 5892
Группа: Посетители
Сообщений: 370
C нами с: 14.07.2011
Очки: 12770
  Перейти в начало страницы  
#46 Vahe-91 | 12 сентября 2011 20:34

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 3892
Группа: Посетители
Сообщений: 1056
C нами с: 4.03.2009
Очки: 8091
Чем отличается мужская дружба от женской ?
Когда женщина не ночевает дома, утром говорит мужу, что была у подруги. Муж звонит десятерым ее самым близким подругам и оказывается, что она не у кого из них ночью не была. А когда муж не ночевает дома и жена звонит его десятерым друзям, то 9 из 10-и отвечают, что он ночью был у них, а один говорит, что он и сейчас у него и вместе пиво пьют.

--------------------

  Перейти в начало страницы  
#47 оклонов | 13 сентября 2011 12:20

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Самая плохая примета - ехать на машине. Ночью. В лес. В багажнике....
  Перейти в начало страницы  
#48 MAYBAX РОССИЯ. | 13 сентября 2011 12:26

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
Как тебя завут?
-Анастасия.
-Какое длинное имя!Я не запомню.А короче нельзя?
-Ира.


Встречаются два друга. Один:
- Ты чего грустный?
- С женой ссорились, заговорили о финансах. Я сказал, что моего заработка хватит на двоих, таких как она.
- И что?
- Теща переехала к нам.


Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.


Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали по$баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#49 оклонов | 13 сентября 2011 13:43

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Гуманитарная помощь


В одной маленькой, но очень гордой африканской стране (далее - МНОГАС)
начинается революция.
Страны соцлагеря начинают оказывать помощь:

Куба: Мы шлем вам 500 тонн апельсинов в деревянных ящиках - будете делать из
них приклады для автоматов!
МНОГАС: Спасибо!

Болгария: Мы шлем вам 500 тонн перца на металлических поддонах - будете
делать из них гильзы и пули!
МНОГАС: Спасибо!

СССР: Мы шлем вам 2000 яиц!
МНОГАС: А упаковка какая???
СССР: Стандартная - голубой берет и кирзовые сапоги!
  Перейти в начало страницы  
#50 MAYBAX РОССИЯ. | 13 сентября 2011 16:05

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать!?!?

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...


Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

- Каковы первые признаки СПИДа?
- Острая боль в жопе и теплое дыхание в затылок...


- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А, БЛЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#51 TANY.Y Если и плыть по течению жизни, то вольным стилем! | 13 сентября 2011 17:38

Общительный дример
  • 51

Репутация: 5892
Группа: Посетители
Сообщений: 370
C нами с: 14.07.2011
Очки: 12770
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?
  Перейти в начало страницы  
#52 MAYBAX РОССИЯ. | 13 сентября 2011 19:27

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.


В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, расскажите, кем служили ваши дедушки во время Отечественной войны.
Встает Маша:
- Мой дедушка был танкистом!
Учительница:
- Умница, Машенька.
Встает Петя:
- Мой дедушка был летчиком!
Учительница:
- Хорошо, Петя.
Встает Вовочка:
- А мой дедушка был электриком!
Учительница спрашивает:
- Электриком? А с чего ты взял?
- А я в деревне у него в сарае каску нашел - на ней две молнии нарисованы.


Звонок ветеринару:
- Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.
- А собачка найдет дорогу домой?

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#53 TANY.Y Если и плыть по течению жизни, то вольным стилем! | 13 сентября 2011 21:39

Общительный дример
  • 51

Репутация: 5892
Группа: Посетители
Сообщений: 370
C нами с: 14.07.2011
Очки: 12770
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.

Вдруг они видят пятиэтажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.

Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако, даже несмотря на такие характеристики, подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
* * *

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и потерпевший у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
  Перейти в начало страницы  
#54 оклонов | 14 сентября 2011 14:07

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!


Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...
  Перейти в начало страницы  
#55 TANY.Y Если и плыть по течению жизни, то вольным стилем! | 16 сентября 2011 09:12

Общительный дример
  • 51

Репутация: 5892
Группа: Посетители
Сообщений: 370
C нами с: 14.07.2011
Очки: 12770
Вот в парикмахерской девица
Клиента ревностно стрижет.
У самых ног ее вертится
Большой, усатый, рыжий кот.

Клиента слева подстригают,
И слева кот - как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают -
И справа рыжий виден хвост.

Клиент на хвост слегка косится:
"Какой у вас ученый кот..."
"Ученый! - хмыкает девица. -
Да он, холера, ухо ждет!"
  Перейти в начало страницы  
#56 MAYBAX РОССИЯ. | 16 сентября 2011 09:57

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
- Профессор, а у меня автомат будет?
- Да... и сапоги.


Сидит девушка в автобусе, достаёт из сумки пакет с фруктами, из пакета достаёт грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и... съедает. Через некоторое время достаёт из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает : "Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?"
Девушка гордо отвечает : "Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!"


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.


Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
итальянец:
- у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
англичанин:
- у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
русский:
- а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#57 оклонов | 16 сентября 2011 13:46

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Только дурак может ходить на работу - к нормальным пацанам работа сама на дом ходит!

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже
посолен)

..и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается!

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
  Перейти в начало страницы  
#58 TANY.Y Если и плыть по течению жизни, то вольным стилем! | 18 сентября 2011 07:57

Общительный дример
  • 51

Репутация: 5892
Группа: Посетители
Сообщений: 370
C нами с: 14.07.2011
Очки: 12770
- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!
- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, ***, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "

Лезут aльпинисты в горы. Вдруг чуствуют - ******м пaхнет. Лезут выше - пaхнет еще сильней. Зaлезли знaчит они нa плaто и видят большaя пещерa.
Зaходят в нее и чуствуют, что ******м несет еще круче. Идут, стaлобыть, дaльше видят мужик бородaтый сидит - стaрик то бишь. Спрaшивaют его:
- Дед, a че дермом то несет? Сaдитесь путники, я рaсскaжу вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa крaсaвцa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл свою дочь зa богaтого мэнa, супротив ее воли. И решили тогдa влюбленные пaстух и дочь сброситься с этого обрывa.
Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть...
- Дед, a мы че то не поняли, почему ж ******м-то воняет?
- А шут его знaет. Нaсрaл кто-то нaверное.
  Перейти в начало страницы  
#59 оклонов | 18 сентября 2011 12:12

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато нихера не делаю!

gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?

ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?

Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).
xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе...
xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать

death: а чё не спал-то?
Lokki-Navigator: Зачет по практике предварительный
death: молился?

он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эротическая беседа?.. )
она: я тебе сейчас только мозг проебать смогу...
она: сойдет за эротику?

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без
вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
  Перейти в начало страницы  
#60 MAYBAX РОССИЯ. | 18 сентября 2011 12:47

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...


Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
 
 
 
Ответить Быстрый ответ
 
 

  Сейчас: 21 сентября 2017 10:16


Новое на форуме  
Топ в разделе за месяц  
BELOFF
Версия программы: 2017.9 Язык интерфейса: Русский Лечение: не требуется Универсальный сборник…
Скачать >>
ARK: Survival Evolved
Год выпуска: 2017 Жанр: Action, 3D, 1st Person, 3rd Person Разработчик: Studio Wildcard ,…
Скачать >>
Hitman: The Complete First Season
Дата выхода: 11 марта, 2016 Жанр: Action, Shooter, 3D, 3rd Person, Stealth Разработчик: IO…
Скачать >>
All activation Windows 7-8-10 v.16.0 2017
Все способы активации в этом релизе проходят проверку после "антипиратского" обновления…
Скачать >>
Sniper Ghost Warrior 3
Год выпуска: 2017 Жанр: Action (Shooter) / Stealth / 3D / 1st Person Разработчик: СI Games…
Скачать >>

Новости магазинов  
   
© DREAMPROGS 2004 - 2015.
Связь с администрацией. По вем вопросам. Не забудьте указать свой e-mail.
Сервер предоставлен компанией Host-UA: Украинский хостинг провайдер
Яндекс.Метрика
    uaRating  
  SpyLOG   MyCounter - Ваш счётчик   HotLog