нравится
Личная панель  
Наши услуги  
 
Хочешь
- сайт без рекламы?
- прямые ссылки?
- общение и конкурсы?
Хочешь
- качать без проблем с летитбит?
 
Категории программ  
Софт хиты  
Наш опрос  
 
Чего вам хотелось бы видеть на сайте?

Софт для iOS
Софт для Android
Софт для Windows
Игры для iOS
Игры для Android
Игры для Windows
Новости IT
Фильмы
Музыку

 


Ответить
 Анекдоты
#8421 lurikk | 17 марта 2016 11:35

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
  Перейти в начало страницы  
#8422 VikFish | 17 марта 2016 12:43

Новый дример
  • 17

Репутация: 26
Группа: Посетители
Сообщений: 12
C нами с: 23.08.2010
Очки: 315
В школе урок биологии.
учительница: Сегодня тема урока анус, кто знает, что это?
Тишина, Вовочка тянет руку. Ну раз ни кто не знает, рассказывай.
Вовочка: Анусы бывают двух видов, мужской и женский.
учительница: И чем же они отличаются?
Вовочка: Мужской это просто анус. А вот женский это уже БОНУС!!!
  Перейти в начало страницы  
#8423 Liding | 17 марта 2016 22:34

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

*****

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

*****

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

*****

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

*****

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
  Перейти в начало страницы  
#8424 Liding | 18 марта 2016 09:45

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus gluteus(ягодицу), пожалуйста.
Мужик со стpaхом прикрывает руками член :
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
  Перейти в начало страницы  
#8425 Lasum | 18 марта 2016 13:32

Общительный дример
  • 51

Репутация: 1014
Группа: Посетители
Сообщений: 482
C нами с: 20.03.2008
Очки: 19163
Берут интервью у старого морского волка.
- Скажите, капитан, вот вся ваша жизнь связана с морем, вам много раз приходилось бывать в сложных и опасных ситуациях и вас наверняка трудно чем-либо удивить, или, тем более, испугать, но всё-таки, был ли в вашей жизни случай, когда вам действительно стало не по себе?
- Да. Однажды мы перевозили крупную партию больших детских кукол - десять тысяч штук. В пути мы попали в сильный шторм, и когда в один из самых критических моментов судно очень сильно накренилось и все десять тысяч кукл сказали "МА-МА" - вот тогда я усрался.

Сообщение отредактировал Lasum - 18 марта 2016 13:34
--------------------
https://www.youtube.com/watch?v=fSkSCrvinCY
  Перейти в начало страницы  
#8426 lurikk | 19 марта 2016 13:23

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Утро красит нежным светом
Лица заспанных прохожих
А меня не красит утро
Я красивая попозже
  Перейти в начало страницы  
#8427 lurikk | 22 марта 2016 03:42

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

С утра хотел быть добрым , но к обеду отпустило.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
  Перейти в начало страницы  
#8428 lurikk | 26 марта 2016 08:19

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... Она вылетела из комнаты в ужасе, и жопой разбила стекло шкафа... я назвала кошку еб@нутой, но где-то в глубине души чувствую, что проблема не в ней.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
  Перейти в начало страницы  
#8429 lurikk | 27 марта 2016 13:08

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Библиотекарша Алла покалечила своего мужа, после того, как тот на двадцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
  Перейти в начало страницы  
#8430 Liding | 29 марта 2016 07:54

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать…

*****

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

*****

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

*****

Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя.

*****

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

*****

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

*****

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

*****

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
  Перейти в начало страницы  
#8431 Liding | 30 марта 2016 23:41

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
Привел парень девушку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает: — Ты что будешь — спирт или водку?
Девушка, задумчиво так: — Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

*****

Собираюсь недавно с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Ложусь на кресло, а врач мужчина, подходит, смотрит и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

*****

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!! Зачем вы сюда детей притащили??
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!

*****

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога 'наезжает':
- Доктоp, Вы подлец, зачем вы мне в спpавке написали: 'Здоpовая'?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : 'маленькая' или 'как у всех'...
  Перейти в начало страницы  
#8432 lurikk | 31 марта 2016 11:49

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?...
-Что Вы голубчик, какое будущее?!

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! "

Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
  Перейти в начало страницы  
#8433 Liding | 8 апреля 2016 08:16

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

*****

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

*****

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

*****

Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?

*****

Если утром вас разбудил единорог, - день принесет приятные неожиданности.

*****

В больнице звонит телефон... — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
  Перейти в начало страницы  
#8434 vkr2jy8fNI | 10 апреля 2016 22:04

Общительный дример
  • 51

Репутация: 417
Группа: Посетители
Сообщений: 138
C нами с: 28.05.2008
Очки: 2283
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов,
то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

и не хотел я вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
  Перейти в начало страницы  
#8435 lurikk | 14 апреля 2016 17:27

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.
  Перейти в начало страницы  
#8436 vkr2jy8fNI | 16 апреля 2016 17:54

Общительный дример
  • 51

Репутация: 417
Группа: Посетители
Сообщений: 138
C нами с: 28.05.2008
Очки: 2283
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу:
- Сексом надо заниматься с женой, а то помрёт.
Врач ушёл, жена спрашивает:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь, сказал...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, попа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам попа с пробками"

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
  Перейти в начало страницы  
#8437 lurikk | 19 апреля 2016 12:15

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
  Перейти в начало страницы  
#8438 vkr2jy8fNI | 23 апреля 2016 08:31

Общительный дример
  • 51

Репутация: 417
Группа: Посетители
Сообщений: 138
C нами с: 28.05.2008
Очки: 2283
Приходит мужик устраиваться на работу.
А начальник его спрашивает: — Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

— Уважаемый президент! У меня две бабушки. Уже больше недели они отдыхают на Кипре. Можно ли считать, что мои бабки в офшоре?

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей гугл" и после "Включи музыку" - и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!

Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают твои мама и папа?
Русская невеста: — Мама куличи к Пасхе печет, папа яйца красит…
Жених: — Оу! Папа пижон…

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".


Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
(Фабио Капелло)
  Перейти в начало страницы  
#8439 lurikk | 24 апреля 2016 11:54

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!
  Перейти в начало страницы  
#8440 дима.т | 24 апреля 2016 13:47

Дример
  • 34

Репутация: 72
Группа: Посетители
Сообщений: 73
C нами с: 28.08.2008
Очки: 742
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву, вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол. А псих у себя там рассказывает: Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает
smile-03
  Перейти в начало страницы  
 
 
 
Ответить Быстрый ответ
 
 

  Сейчас: 28 мая 2017 02:44


Новое на форуме  
Топ в разделе за месяц  
Adobe Master Collection CC 2017 Update 2 by m0nkrus
Год выпуска: 2017 Версия программы: CC 2017 (Update 2) Разработчик: Adobe Автор сборки: m0nkrus…
Скачать >>
BELOFF 2017.5
Дата выпуска: 2017 Автор сборки: БЕЛOFF Версия программы: BELOFF 2017.5 Язык интерфейса: Русский…
Скачать >>
Snappy Driver Installer R1751 / Драйверпаки 17051
Версия программы: SDI R1751 от 10.05.2017 / DP 17051 от 10.05.2017 Разработчики SDI: BadPointer…
Скачать >>
Homefront: The Revolution
Год выпуска: 2016 Жанр: Action, Shooter, 3D, 1st Person Разработчик: Dambuster Studios…
Скачать >>
Steel Division: Normandy 44
Год выпуска: 23 мая 2017 Жанр: Strategy, RTS, Action, Tactics, Simulator, 3D Разработчик: Eugen…
Скачать >>

Новости магазинов  
   
© DREAMPROGS 2004 - 2015.
Связь с администрацией. По вем вопросам. Не забудьте указать свой e-mail.
Сервер предоставлен компанией Host-UA: Украинский хостинг провайдер
Яндекс.Метрика
    uaRating  
  SpyLOG   MyCounter - Ваш счётчик   HotLog