Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

В школе урок биологии.
учительница: Сегодня тема урока анус, кто знает, что это?
Тишина, Вовочка тянет руку. Ну раз ни кто не знает, рассказывай.
Вовочка: Анусы бывают двух видов, мужской и женский.
учительница: И чем же они отличаются?
Вовочка: Мужской это просто анус. А вот женский это уже БОНУС!!!

Берут интервью у старого морского волка.
- Скажите, капитан, вот вся ваша жизнь связана с морем, вам много раз приходилось бывать в сложных и опасных ситуациях и вас наверняка трудно чем-либо удивить, или, тем более, испугать, но всё-таки, был ли в вашей жизни случай, когда вам действительно стало не по себе?
- Да. Однажды мы перевозили крупную партию больших детских кукол - десять тысяч штук. В пути мы попали в сильный шторм, и когда в один из самых критических моментов судно очень сильно накренилось и все десять тысяч кукл сказали "МА-МА" - вот тогда я усрался.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Утро красит нежным светом
Лица заспанных прохожих
А меня не красит утро
Я красивая попозже

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

С утра хотел быть добрым , но к обеду отпустило.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... Она вылетела из комнаты в ужасе, и жопой разбила стекло шкафа... я назвала кошку еб@нутой, но где-то в глубине души чувствую, что проблема не в ней.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Библиотекарша Алла покалечила своего мужа, после того, как тот на двадцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?...
-Что Вы голубчик, какое будущее?!

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! "

Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов,
то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

и не хотел я вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу:
- Сексом надо заниматься с женой, а то помрёт.
Врач ушёл, жена спрашивает:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь, сказал...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, попа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам попа с пробками"

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Приходит мужик устраиваться на работу.
А начальник его спрашивает: — Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

— Уважаемый президент! У меня две бабушки. Уже больше недели они отдыхают на Кипре. Можно ли считать, что мои бабки в офшоре?

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей гугл" и после "Включи музыку" - и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!

Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают твои мама и папа?
Русская невеста: — Мама куличи к Пасхе печет, папа яйца красит…
Жених: — Оу! Папа пижон…

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".


Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
(Фабио Капелло)

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву, вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол. А псих у себя там рассказывает: Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает