нравится
Личная панель  
Наши услуги  
 
Хочешь
- сайт без рекламы?
- прямые ссылки?
- общение и конкурсы?
Хочешь
- качать без проблем с летитбит?
 
Категории программ  
Софт хиты  
Наш опрос  
 
Чего вам хотелось бы видеть на сайте?

Софт для iOS
Софт для Android
Софт для Windows
Игры для iOS
Игры для Android
Игры для Windows
Новости IT
Фильмы
Музыку

 


Ответить
 Анекдоты
#8441 vkr2jy8fNI | 2 мая 2016 18:49

Общительный дример
  • 51

Репутация: 417
Группа: Посетители
Сообщений: 138
C нами с: 28.05.2008
Очки: 2283
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.


- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?!

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская!
  Перейти в начало страницы  
#8442 lurikk | 5 мая 2016 10:24

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

— Дорогой, может 0, 5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
  Перейти в начало страницы  
#8443 vkr2jy8fNI | 14 мая 2016 20:23

Общительный дример
  • 51

Репутация: 417
Группа: Посетители
Сообщений: 138
C нами с: 28.05.2008
Очки: 2283
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения.
Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся.

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…


Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
  Перейти в начало страницы  
#8444 Liding | 17 августа 2016 21:38

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, все таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: — Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: — Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель: — Ладно, свободны, три балла. Студент вошел во вкус: — Я еще и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: — Ладно, танцуйте. Студент: — Только это на четыре. Председатель: — Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: — Ставлю Вам четыре, идите. Студент: — Подождите. Председатель: — Что еще? Студент: — Еще у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: — Как сладкая? Студент: — Ну так, сладкая и все. Женщина из комиссии: — А попробовать можно? Студент: — Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит: — Сперма как сперма. Студент: — Ну четыре так четыре!
  Перейти в начало страницы  
#8445 lurikk | 19 августа 2016 11:24

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
  Перейти в начало страницы  
#8446 Liding | 19 августа 2016 12:27

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

*****

В кабаке было: барменша достает гигиеническую помаду и без всякой задней мысли выдает:
- Че-то у меня губы сохнут без конца...
Кто сидел у стойки попадали.

*****

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.
  Перейти в начало страницы  
#8447 lurikk | 19 августа 2016 14:25

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
– Привет, Олег.
– Я не...
– Давно не виделись. Все так же хорош
в постели?
– Олег так Олег.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Стадии взросления человека.
Первая: боится фильмов с Фредди Крюгером.
Вторая: смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
Третья: согласен с Фредди Крюгером.
  Перейти в начало страницы  
#8448 lurikk | 20 августа 2016 09:55

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

  Перейти в начало страницы  
#8449 Liding | 23 августа 2016 10:20

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
Губит не лень, а бестолковая активность.

*****

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

*****

Неприлично считать чужую зарплату приличной.
  Перейти в начало страницы  
#8450 lurikk | 24 августа 2016 16:05

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
От хорошей жизни йогами не становятся…

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
  Перейти в начало страницы  
#8451 Liding | 30 августа 2016 11:29

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

*****

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

*****

"Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного.

*****

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались?
— ... ... . А кто звонит...?

*****

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

*****

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

*****

Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.


*****

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

*****

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

*****

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

*****

- Привет. Слушай, я вот не понимаю, как такие высокие, как ты, спят по ночам. Одеалка ведь точно не хватает, чтоб укрыться.
- Ты что, совсем охренел?! Три часа ночи!!! Я итак уснуть не могу!!!
- И чё? Одеалко?

*****

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

*****

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

*****

Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!
  Перейти в начало страницы  
#8452 lurikk | 7 сентября 2016 07:38

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
  Перейти в начало страницы  
#8453 Liding | 15 сентября 2016 10:34

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

*****

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

*****

— Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
— Не только верю, но и регулярно занимаюсь!

*****

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"

*****

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

*****

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...
  Перейти в начало страницы  
#8454 lurikk | 16 сентября 2016 08:30

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Мужик орет в бешенстве на парня:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
- Клянусь, этого больше не повторится!

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »


Мужик орет в бешенстве на парня:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
- Клянусь, этого больше не повторится!

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »
  Перейти в начало страницы  
#8455 lurikk | 4 октября 2016 10:15

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
  Перейти в начало страницы  
#8456 Liding | 10 ноября 2016 08:36

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2043
Группа: Посетители
Сообщений: 1003
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5424
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

*****

Со временем любовь превращается в дружеский секс, а секс превращается в дружескую любовь.

*****

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

*****

- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!
  Перейти в начало страницы  
#8457 lurikk | 16 ноября 2016 09:18

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
  Перейти в начало страницы  
#8458 lurikk | 20 ноября 2016 10:11

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
  Перейти в начало страницы  
#8459 lurikk | 22 ноября 2016 06:47

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё на..ер.

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.


А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?
  Перейти в начало страницы  
#8460 lurikk | 27 ноября 2016 03:36

Активный дример
  • 68

Репутация: 4855
Группа: Посетители
Сообщений: 677
C нами с: 30.05.2009
Очки: 11244
- Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку...

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

- Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
  Перейти в начало страницы  
 
 
 
Ответить Быстрый ответ
 
 

  Сейчас: 25 июля 2017 18:10


Новое на форуме  
Топ в разделе за месяц  
Snappy Driver Installer Origin R596 / Драйверпаки 17073
Версия программы: SDIO R596 от 08.07.2017 / DP 17073 от 19.07.2017 Разработчики: SamLab…
Скачать >>
MInstAll Enter-Soft Free Stable v7.3 by Dead Master
Версия программы: Stable v.7.3 Автор сборки: Dead Master Язык интерфейса: Русский, Английский…
Скачать >>
Mass Effect Andromeda: Super Deluxe Edition
Год выпуска: 2017 Жанр: Action, Shooter, RPG, 3D, 3rd Person Разработчик: BioWare Издатель: …
Скачать >>
Tom Clancy's Ghost Recon Wildlands
Год выпуска: 07 марта, 2017г. Жанр: Action, Shooter, 3D, 3rd Person Разработчик: Ubisoft Paris…
Скачать >>
Prey
Год выпуска: 05 мая 2017 Жанр: Action, Shooter, 3D, 1st Person Разработчик: Arkane Studios…
Скачать >>

Новости магазинов  
   
© DREAMPROGS 2004 - 2015.
Связь с администрацией. По вем вопросам. Не забудьте указать свой e-mail.
Сервер предоставлен компанией Host-UA: Украинский хостинг провайдер
Яндекс.Метрика
    uaRating  
  SpyLOG   MyCounter - Ваш счётчик   HotLog