- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!

В нашей столовой что-то курят. И не делятся....
Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у
меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент
сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"! Сомнений не осталось...

Утро 1 января. Дед Мороз и Снегурочка просыпаются в известном состоянии.
- Слушай, дед, а что я вчера делала? Ни черта не помню...
- Ну, когда мы приехали к детишкам, ты была уже хорошая, а потом еще
пару стаканов приняла, и давай стриптиз танцевать...
- Е-мое... А я и думаю, откуда у меня в трусах конфеты...

- Ходорковский, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать -
"государство"?!!

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

В бар заходит кенгуру, подходит к стойке и спрашивает у бармена:"У вас
джин-тоник есть?"
Тот ошарашенно и заикаясь:"Есть..."
Кенгуру:"А сколько стоит?"
Бармен еще более ошарашенно:"10 баксов..."
Кенгуру:"Один джин-тоник." Сидит, значит, пьет... Бармен смотрит в
полном трансе на все это и никак не может в себя прийти. Наконец кенгуру
не выдерживает и говорит:"Ну, что смотришь? Кенгуру не видел?"
Бармен:"Дддааа....воообще-тто редко кенгуру к нам заходят..." Кенгуру
возмущенно:"Конечно, редко!!!
Нифига себе барчик!! - Джин-тоник 10 баксов!!!"

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда
даже с друзьями.

Если ребенка нашли в капусте - богатым будет, если принес аист -
летчиком, а если купили в магазине - требуйте гарантийный талон.

- Вовочка!? Ты, почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "А-а-а!".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала,
чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?

- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного.
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким @балом прилично??!!

Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на
место происшествия наряд милиции тоже отгреб неху@во.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Что такое контрастный душ?
Это когда вы выходите из сауны, и вас встречают ее муж и ваша жена....

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Самая плохая примета: в пятницу 13-го черная кошка разбивает зеркало
пустым ведром.

- Мама, а правда, что программы после удаления копируются в компьютер,
который стоит на небе и никогда не зависает?

Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там жрешь што ли?

Бабушка приехала к внуку.
-И что же ты мне, бабуля, привезла?
-Да вот, внучек, клубнички привезла...Целых шесть дисков!

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его
получили...

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на
экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!

Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,
видимо, ей...

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня
улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей
диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны
похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач
удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий
день чуть не умерла.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!..

- Видел я тут "Писающего мальчика" - ничего выдающегося.
- Да погоди ты! Он же еще пацан совсем!

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын...
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Hовая Шаума сделала мои волосы такими объемными,...
что даже ширинка не застегивается!!!

Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

Самый короткий тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".Если у вас получилось "кухня",вы воспитанный человек.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи
футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о
вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

"Зачем мы голосовали за гомосексуалиста" - недоумевали жители теперь уже
НЕЖНОГО Новгорода.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству
ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот!

-У Вас есть какой-нибудь особенный гандон?
-Да, но он в отпуске..

Из анкеты:
Любимые киностудии - Disney, Private

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!