нравится
Личная панель  
Наши услуги  
 
Хочешь
- сайт без рекламы?
- прямые ссылки?
- общение и конкурсы?
Хочешь
- качать без проблем с летитбит?
 
Категории программ  
Софт хиты  
Наш опрос  
 
Чего вам хотелось бы видеть на сайте?

Софт для iOS
Софт для Android
Софт для Windows
Игры для iOS
Игры для Android
Игры для Windows
Новости IT
Фильмы
Музыку

 


Ответить
 Анекдоты
#1 оклонов | 4 сентября 2011 10:44

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!
  Перейти в начало страницы  
#2 MAYBAX РОССИЯ. | 4 сентября 2011 10:50

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
-Вчера интересные надписи читал:"Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
-Обычные надписи, что в них интересного?
-Так я их в своём шкафу читал!

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#3 оклонов | 4 сентября 2011 11:06

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
В нашей столовой что-то курят. И не делятся....
Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у
меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент
сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"! Сомнений не осталось...
  Перейти в начало страницы  
#4 оклонов | 4 сентября 2011 13:26

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Утро 1 января. Дед Мороз и Снегурочка просыпаются в известном состоянии.
- Слушай, дед, а что я вчера делала? Ни черта не помню...
- Ну, когда мы приехали к детишкам, ты была уже хорошая, а потом еще
пару стаканов приняла, и давай стриптиз танцевать...
- Е-мое... А я и думаю, откуда у меня в трусах конфеты...

- Ходорковский, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать -
"государство"?!!

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
  Перейти в начало страницы  
#5 оклонов | 4 сентября 2011 15:27

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
В бар заходит кенгуру, подходит к стойке и спрашивает у бармена:"У вас
джин-тоник есть?"
Тот ошарашенно и заикаясь:"Есть..."
Кенгуру:"А сколько стоит?"
Бармен еще более ошарашенно:"10 баксов..."
Кенгуру:"Один джин-тоник." Сидит, значит, пьет... Бармен смотрит в
полном трансе на все это и никак не может в себя прийти. Наконец кенгуру
не выдерживает и говорит:"Ну, что смотришь? Кенгуру не видел?"
Бармен:"Дддааа....воообще-тто редко кенгуру к нам заходят..." Кенгуру
возмущенно:"Конечно, редко!!!
Нифига себе барчик!! - Джин-тоник 10 баксов!!!"

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда
даже с друзьями.

Если ребенка нашли в капусте - богатым будет, если принес аист -
летчиком, а если купили в магазине - требуйте гарантийный талон.

- Вовочка!? Ты, почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "А-а-а!".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала,
чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?

- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного.
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким @балом прилично??!!
  Перейти в начало страницы  
#6 MAYBAX РОССИЯ. | 4 сентября 2011 15:30

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.


Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.


Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#7 оклонов | 4 сентября 2011 15:34

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на
место происшествия наряд милиции тоже отгреб неху@во.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
  Перейти в начало страницы  
#8 оклонов | 4 сентября 2011 16:02

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Что такое контрастный душ?
Это когда вы выходите из сауны, и вас встречают ее муж и ваша жена....

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Самая плохая примета: в пятницу 13-го черная кошка разбивает зеркало
пустым ведром.

- Мама, а правда, что программы после удаления копируются в компьютер,
который стоит на небе и никогда не зависает?

Сообщение отредактировал оклонов - 4 сентября 2011 23:03
  Перейти в начало страницы  
#9 MAYBAX РОССИЯ. | 4 сентября 2011 16:46

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...


Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!",
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.


Если нам и предначертано по жизни обосраться,то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками...

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#10 TANY.Y Если и плыть по течению жизни, то вольным стилем! | 4 сентября 2011 17:25

Общительный дример
  • 51

Репутация: 5892
Группа: Посетители
Сообщений: 370
C нами с: 14.07.2011
Очки: 12770
Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там жрешь што ли?

Бабушка приехала к внуку.
-И что же ты мне, бабуля, привезла?
-Да вот, внучек, клубнички привезла...Целых шесть дисков!

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
  Перейти в начало страницы  
#11 оклонов | 4 сентября 2011 23:30

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его
получили...

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на
экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!

Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
  Перейти в начало страницы  
#12 MAYBAX РОССИЯ. | 5 сентября 2011 10:50

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...


Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#13 оклонов | 5 сентября 2011 13:12

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,
видимо, ей...

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня
улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей
диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны
похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач
удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий
день чуть не умерла.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!..

- Видел я тут "Писающего мальчика" - ничего выдающегося.
- Да погоди ты! Он же еще пацан совсем!
  Перейти в начало страницы  
#14 MAYBAX РОССИЯ. | 5 сентября 2011 13:55

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#15 оклонов | 5 сентября 2011 14:11

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын...
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Hовая Шаума сделала мои волосы такими объемными,...
что даже ширинка не застегивается!!!
  Перейти в начало страницы  
#16 MAYBAX РОССИЯ. | 5 сентября 2011 15:28

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.


-привет!
-...
-как дела?
-привет!
-ты откуда идёшь?
-нормально.
-блин, ты чё пил-то сегодня?
-из универа.
-ну ладно, пока...
-тормозную жидкость...

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
#17 Pushistik777 | 5 сентября 2011 17:17

Дример
  • 34

Репутация: -1
Группа: Посетители
Сообщений: 51
C нами с: 5.03.2008
Очки: 253
Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

Самый короткий тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".Если у вас получилось "кухня",вы воспитанный человек.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

Сообщение отредактировал Pushistik777 - 6 сентября 2011 00:22
  Перейти в начало страницы  
#18 оклонов | 5 сентября 2011 23:26

Дример до мозга костей
  • 102

Репутация: 23437
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262771
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи
футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о
вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

"Зачем мы голосовали за гомосексуалиста" - недоумевали жители теперь уже
НЕЖНОГО Новгорода.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству
ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот!

-У Вас есть какой-нибудь особенный гандон?
-Да, но он в отпуске..

Из анкеты:
Любимые киностудии - Disney, Private

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
  Перейти в начало страницы  
#19 LEQADA Мастер кустарных методов | 6 сентября 2011 00:03

Активный дример
  • 68

Репутация: 3671
Группа: Посетители
Сообщений: 887
C нами с: 29.11.2008
Очки: 3939
Спортивное "Что? Где? Когда?", вопрос:
"В нём вам может встретиться сакура или луна. А вот электрогенератор не может. Назовите это".

Ответ: Хокку.

Письменная апелляция, полностью и дословно:

"Автор вопроса,
Электрогенератор
В зад себе засунь"

Апелляция принята.
  Перейти в начало страницы  
#20 MAYBAX РОССИЯ. | 6 сентября 2011 06:28

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 12673
Группа: BANNED
Сообщений: 1224
C нами с: 7.10.2008
Очки: 788
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю о оттепели.
Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.


Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь


Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п#дор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

--------------------


...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
  Перейти в начало страницы  
 
 
 
Ответить Быстрый ответ
 
 

  Сейчас: 21 сентября 2017 10:17


Новое на форуме  
Топ в разделе за месяц  
BELOFF
Версия программы: 2017.9 Язык интерфейса: Русский Лечение: не требуется Универсальный сборник…
Скачать >>
ARK: Survival Evolved
Год выпуска: 2017 Жанр: Action, 3D, 1st Person, 3rd Person Разработчик: Studio Wildcard ,…
Скачать >>
Hitman: The Complete First Season
Дата выхода: 11 марта, 2016 Жанр: Action, Shooter, 3D, 3rd Person, Stealth Разработчик: IO…
Скачать >>
All activation Windows 7-8-10 v.16.0 2017
Все способы активации в этом релизе проходят проверку после "антипиратского" обновления…
Скачать >>
Sniper Ghost Warrior 3
Год выпуска: 2017 Жанр: Action (Shooter) / Stealth / 3D / 1st Person Разработчик: СI Games…
Скачать >>

Новости магазинов  
   
© DREAMPROGS 2004 - 2015.
Связь с администрацией. По вем вопросам. Не забудьте указать свой e-mail.
Сервер предоставлен компанией Host-UA: Украинский хостинг провайдер
Яндекс.Метрика
    uaRating  
  SpyLOG   MyCounter - Ваш счётчик   HotLog