— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать

Сидит негр в метро и читает газету на иврите. К нему
подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
- Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет:
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Мужчинa без женщины - как собака без блох...... жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины - как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика



- Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 5 штук! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Ехал грека через трою видит грека в трое конь сунул грека руку в лошадь о здарова пацаны
______________________________________________________________
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

- В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
- т.е. работать ты в принципе не собираешься?

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Ждать патриотизма от чиновников, перевезших свои семьи за рубеж, так же глупо, как продавать установки для опреснения воды людям, живущим на берегу Байкала.

– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабушка, так это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что бульба подгорела...


Одесский дворик. Поздний вечер. На дворе проливной дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, а шо Ви таки делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!


- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да!! Я дал по морде этому негодяю Изе!!
- А таки за шо?
- Он таки спит с моей женой Цилей!!
- Йосик, Ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?

Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

Побрился, выхожу из ванной и говорю жене:
- Сегодня побрился по старой цене!
- Это как? Вроде бы за последние дни ничего не дорожало?
- Да просто этот одноразовый станок был куплен ещё до подорожания. )))
Дед из соседней комнаты:
- А я сегодня побрился по старой дружбе!
- (мы с женой хором) Это как?
- Электробритвой Харкiв

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ

Я хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она простнулась, когда я ее рулеткой мерял...


— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим! — Почему?! — Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Жена: — Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... — Ну что? Дала?! — Дала! — А где соль?!!!

Скоро 14 февраля, в Германии — день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.

- О Боже, милый, я вижу зелёненького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!


Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".


Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "Почтовый", то обычно добавляют "Ящик".
А если сказать "Ящик", то "Водки" добавляют даже непьющие.


Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ

— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!

Приходить пізно додому міліціонер, жінка питає :
- Ти де був?
- В засаді"
Тьоща з кухні :
- І шо? Засадив?

Помирає старий грузин:
"- Умер Маркс и умер марксизм... Умер Ленин и умер ленинизм... Умер Сталин и умер сталинизм"
Маленький внук плаче:
"- Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!"

Два молодых парня разговаривают со стареньким дедушкой:
- Дед, а дед, тебе уже больше 70 лет, а к тебе все девушки ходят даже из соседнего села, в чем секрет?!
Ничего не ответил им дедушка, только языком облизал свои брови

В фільмі :" Open the door!"
Перекладач :"Відкрий двері!"
В фільмі :"Fuck you!"
Перекладач : "Не відкрию!"
****
Cиділи дві дівчинки на балконі, одна - добра, друга - зла, і кидали в людей каміння. Добра попала 8 раз, а зла 5 . І ось знову добро перемогло зло.

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.


Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить


Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает... мужик лежит себе дальше, превозмогает.

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Ну, тогда метлу!

Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?


14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.


Стали бабы все худеть… Ну, ни встать, ни умереть! А ведь раньше так хотелось к ним под юбку посмотреть! И пощупать, и потрогать. От соблазна обалдеть! А сейчас — сплошные доски… Так что можно с них слететь! И жуют одну траву… Аж, противно самому!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж...

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл..

С удовольствием бы оплатила сервис, где на дом приходит человек с едой и алкоголем и час обнимает тебя со словами: "Ты умница, а они все п*дорасы"


- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

- Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает.
- Значит дело совсем не в долларах, а в падлах...


— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.


Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ!

На пятый день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...


На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и потом тихонько закрывает дверь.


- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки, можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!




СМС от парня - девушке: - Привет, зая, ты где? Что делаешь?
- Я дома, скоро спать ложиться собираюсь. Дела нормально, а ты где?
- Я в клубе, с ножом, за твоей спиной стою.

Пляж нудистов.
Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...