Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

— дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

Пятилетнюю девочку спросили, какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, кого нашли в капусте. Ответ убил:
- Одни вырастают орлами, другими козлами.

— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

За последние 30 лет в фразе "мальчик в клубе клеит модель" изменилось значение всех четырёх слов.

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Знакомый татуировщик рассказал: пришла в салон девушка и попросила набить на левой ягодице: " Главный вход с обратной стороны. "

Подходит к отцу маленькая дочурка:

– Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.


— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?


В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.А сейчас это статья.


- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.


Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.


Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно.
Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.


На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!


Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её! ...

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такое..., что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Анекдоты из Одессы:

- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... шо он только не ловил!

- Бички! Бички! Кому свежие бички? Молодой человек, ви посмотрите в глаза этой глоси, она уже таки мечтает отдаться вам подешевле!

- Сева, ви посмотрите, шо творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у мине есть зажигалка

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ? - Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

В чем отличие русского джентельмена от английского?
Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай всё сначала!

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Майкрософт выпустила кофеварку.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
— Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
-Конечно! Вампиры же не стареют!

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
- Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Не верьте в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор...

- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?!.

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет по....

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

— Люся, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл@, палатку сп@или!

Гаишник остановил блондинку на джипе: -
Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, сзади домашний!

За деревней, у лещины, Там, где перелаз Передрались без причины Ваня и Тарас. Жили дружно, как два брата, Но сошлись лоб в лоб... И один воскликнул: "Вата!", А второй:Укроп! Долго грызлись и катались В глине и пыли, Вдруг две тени рядом встали Как из-под земли. Вроде как живые с виду, Только кровь из ран...Тут Тарас воскликнул: "Дiду!",Ахнул: "Дед..." Иван. .Так стояли, и молчали... Верещал сверчок... Дед Иван вздохнул печально: - Что ж, признал, внучок... Сквозь огонь и смерть шагали, Но перемогли! На рейхстаге написали Коротко: "Дошли!" - Помнишь, Вань, в бою кровавом Ты от смерти спас? Тихо дрогнул орден Славы... - Помню, брат Тарас!- Помню, друг.... Под Сталинградом... Сильный был туман..Ну, а вы деретесь, гады! Рыкнул дед Иван... - Эх, забыли это,внуки! Слёзы вдруг из глаз... - Ну какие же вы суки! - Сплюнул дед Тарас. Закурили, помолчали Средь густой травы... - Мы же жизнь свою отдали, Чтобы жили вы... И исчезли за бурьяном... Начало светать... И молчат Тарас с Иваном...Да и что сказать?

- Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал

-Алло, дорогой, у тебя проблемы, я ударила "Бентли", предложила расчитаться натурой и он согласился.
-И в чем проблема?
-Он гей.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

Военком призывнику:
- То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!