Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры..

— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: — А чему вас сейчас в торговых институтах учат? — А мы не из торгового, а из юридического!

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев. — Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас был другой трэнэр...

21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек — нет человека!

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Бенджамин Франклин

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек...

- Если вы не прекратите шуметь - я буду вынуждена пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.


Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся...

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Раз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие - жизнь после 30-ти (40-ка, 50-ти и т.д.) существует!


Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Когда бухал 3 дня, а потом вернулся домой.

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Деньги-зло. Не в деньгах счастье. Кто духом сильный — тот и богатый … Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Решила дружить с головой… так попа обижается!

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козёл?

При демократии каждый баран имеет право выбирать, кто его будет стричь.

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми. Сижу, натираю ее туфли салом.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена: — Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.


— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги... дольше брила …

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.



Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что сним скоро не будет стыдно прийти к девушке на 8 марта!!

19 января женщина на работе вылила в раковину два литра медицинского спирта, чтобы набрать в освободившуюся ёмкость святой воды в храме.

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.

В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.

— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
— Нет.
— Извините, значит у окулиста.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Хотелось бы уметь передавать через вай-фай обьятья, выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиzdюлей... Пиzdюлей... особенно!
**********
ВАЛЕРЬЯНКА бывает разная... НА воде - УСПОКАИВАЕТ... НА спирту - УТЕШАЕТ...

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…......


Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом - и так радостно на душе!

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает: — чего это они улыбаются? — Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий? — Этого молнией убило. — А чего улыбается? — Да думал фотографируют.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: Жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним. Сына любит потому, что они как братья, выросли вместе. Я же его интересую как человек,
употребляющий валерьянку.


- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чём речь! Я на него построю санаторий для алкоголиков!


Бог разговаривает с Адамом: - Адам, тебе что, одного ребра жалко?
- Жалко... не жалко... Но просто у меня плохое предчувствие по поводу твоего предложения...

03.01.2013 президент РФ подписал указ о приёме в гражданство Жерара Депардье.

22.02.2013 Депардье в Саранске получил квартиру с видом на храм.

25.02.2013 Депардье получил пятикомнатную квартиру в Чечне.

20.04.2015 Депардье продал всю недвижимость в России и переехал в Бельгию.

27.01.2016 Путин предоставил Вассерману российское гражданство.

Засекаем время...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра
- А зачем все это?!!
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.