«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: — Благодарю тебя. — Да пожалуйста, — ответила дочь. — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил?

Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, прийдется впустить её в дом.

Сижу на диете, сбросил 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Суддя звертається до тещі, котра вкрала в магазині банку з персиками:
- Що ви вкрали в продуктовому магазині?
- Банку з персиками.
- І скільки ж персиків там було?
- Шість штук.
- Так от, я засуджую вас до шести днів тюремного ув'язнення!
Із залу доноситься голос зятя: - Вона там ще й банку зеленого горошку вкрала!


Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.


- Почему у уток перепонки на лапах?
- Чтобы тушить пожары.
- А почему у слонов плоские ноги?
- Чтобы давить горящих уток.

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

- Роза, Ви таки не жалеете, шо вишли замуж за Лёву?
- Шо ж я, не человек? Жалко его конечно...

Надевая бикини, женщины оголяют 90% своего тела.
К огромному счастью, 99% мужчин настолько учтивы, что смотрят исключительно на оставшиеся 10%!!

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

- Я дико извиняюсь, на вас... нитка.
- ... Это... купальник!


- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 10 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Сидять два грузини, вино п'ють. Повз йде похоронна процесія.
- Хто це?
- Гіві. Усе життя пив, курив, з жінками гуляв ...
Трохи згодом ще одну труну несуть.
- А це хто?
- Гогі. Не пив, не курив, жив тільки з дружиною ...
- Слухай, всього двадцять хвилин різниця. Давай, наливай!


Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил...

— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я - умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю - потому, что я умный...


— Сёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!


- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

В больнице, отделение для дистрофиков:
- Сестра! Сестра! Здесь паук! Ну куда, куда ты меня понёс?!
****
Кто на свете всех милее всех румяней и белее? ( Сало )
****
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


Одесса. Семья рыбачит.
Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!


- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...

К мужику приходит женщина и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее выеб@л — он ей аппендецит вырезал!

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а шо?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!


— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!


Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?


В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.


Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

Каждый год присуждают Нобелевки по экономике. Что же такого эти лауреаты разрабатывают, что в ней, в экономике, то и дело катастрофы почище чернобыльской.

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Пошел колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

Сім'я відзначає Різдво. Дружина:
- А чому ми з тобою останнім часом ніде не буваємо, нікуди не ходимо?
- Добре, давай, коли завтра піду сміття викидати, візьму тебе з собою


- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо, сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Н-е-е!..

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.

В магазине.
- Что это у вас такое, в маленьких пластиковых стаканчиках?
- Это йогурт.
- ЙОООГУУУРТ.... Какое красивое слово..... Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Встречаются два однокурсника...
Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти...

Cпортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...

Украина не поставляет в Крым еду, электроэнергию и воду.
Путин называет это геноцидом крымчан.

Задумался:

Украина не поставляет еду, электроэнергию и воду в Китай - геноцид китайцев,

не поставляет в США - геноцид американцев,

не поставляет в Израиль - геноцид израильтян.

Да, Украина вообще - СУПЕРДЕРЖАВА!
_________________________________________________________
- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
_________________________________________________________
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!

В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть.
Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя пампушка?


Зима. Собирала белье с балкона. Сломала трусы.



Говорят, женщины — слабый пол. Я вас умоляю. Ни один мужчина не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.

Беседуют две дамы: — Так хочу с качком переспать аж мочи нет. — А я спала — Ну и как? — Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да, ваша честь.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Спрашиваю сегодня сына: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставя

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись! Я кота ищу!

Если человек хочет жить, то медицина бессильна.
А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

- Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!!!


- Дорогая, выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на фиг послала...


-Люся, ты зачем с собой пистолет берёшь?
-А вдруг сексуальный маньяк.
-Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это скорее убежать.
-А вот для этого и пистолет.