Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

А ведь у унитазов тоже скоро праздник,
Их Новогодний скоро ждет сюрприз!
Ведь вместо надоевших голых задниц..
Они увидят много новых лиц!!!

объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-небудь непсихованого научить ее пользоваться интернетом

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.


Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка. Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны...


Что сделать, чтобы выпросить у мужа обновку?... Нужно встать на табурет и прочитать ему стих...С выражением!... "Выйду голой в чащу! Пусть сожрет медведь!!! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!!!"


Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.


Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
***********************************************************
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре.


Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, - губная помада.

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит Смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, - я буду делать треугольные одеяла.

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

- Дайте пачку гандонов
Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов
- А еще культурнее
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов
- Еще культурнее
Он вываливает член на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!


На сайте знакомств:
Он: «Привед как нащод опщения»…
Она: «Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «Узбагойся»?»

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая… бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!


Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?


Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это - ловушка!


На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...


Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

Стоит Гогия на горе и держит в руке бумеранг.
Подходит Гиви.
Гогия, что это у тебя?
Нэ знаю.
А зачем это тебе?
Нэ знаю!
Так вибрось!
На, сам вибрось!..


- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Холостяк - это когда ты покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена


Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа...
Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Жена мужу, перед cекcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация


— Почему ты материшься?
— Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— Чтo??
— Иди нах*й.

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.


Раніше, в СРСР , Рай був всюди:
- РАЙком;
- РАЙсоцзабез;
- РАЙрада.
А тепер:
АДмініністрація...


- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами..


В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами.
— Мужчина, вам что дать крем для рук?
— Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны три девки прийти.
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит.
— Мужчина, вам снова виагру?
— Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли...

Молоденькая блондинка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь их купит?


Блондинка звонит подруге: - Алле, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?


Бабка идёт за водой и видит такую картину: дед набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несёт.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?!
Дед: - Стар я стал, матушка, руки совсем не держат у меня...

- Яка це буде стаття, якщо я голим пройду по вулиці?
- Дрібне хуліганство.
- А якщо хуліганство не дрібне?
****
Этот неловкий момент, - когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...