Английский бар, сидят Джентльмены выпивают и закусывают.
Открывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентльменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентльмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентльмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что сэкономил вам 500 фунтов!


- Как будете отдыхать, когда начнется ядерная зима?
- В снежки пойдем играть!
- Так зима же ядерная...
- А мы ... щупальцами играть будем!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..


- Моня, я таки села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Сарочка, звезда моя.... а шо ты таки мелочишься?! Жри сразу деньги!


— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (Bздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький
____________________________________________________________
Мужчина возвращает купленные воздушные шарики:
- Возьмите их обратно. Они с дефектом.
- Дырявые?
- Нет.
- Краска облезает?
- Нет.
- Так в чём же дело?
- Не радуют.

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.


Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Чтобы купить новейшие умные часы Аррlе за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

Мужик, отримав підвищення по службі і виграв у лотерею мільйон, з радісними криками вривається додому. Дружина:
- Не кричи. Мама померла ...
Мужик закривається у ванній кімнаті і, збуджено вдивляючися у свою фізіономію в дзеркалі, бурмоче:
- Поперло! ... П-о-о-пе-е-е-рл-о-о-о-о!!!!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в (Неважно) трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж: — В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это и есть - Любовь.


После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами - цены потихоньку выравниваются


Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Василий купил на ярмарке двух гусей, ведро , наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой , а навстречу женщина :
- Подскажите как к деревне пройти ?
- Идите со мной , я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я Вас, мужиков не знаю ? Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете ...
- Да Вы что женщина, видите сколько у меня живности в руках !? Как я смогу ?
Да очень просто. Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
- А кур я куда дену ?
- Ну..., хорошо, кур я могу подержать...

- Абрам, а вот как ты считаешь - когда ты на унитазе сидишь - это умственная работа или физическая?
- Мойша, если бы это была физическая работа - я бы нанял человека!

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

— Катька! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.


- Бог дал нам две ноги чтобы ходить, две руки чтобы держать, два глаза чтобы видеть, два уха чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!


Не пускайте людей в свой космос, они сп*здят ваши звезды.


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
- О нет. зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Ты для меня, самая любимая на свете!
- Ну хорошо, котёнок! Вот, возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя.
- Жена уходит. Муж отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы...


— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
— Мой сын.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки свои и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
**********************************************************
Директор школы говорит родителям ученика::
- Ваш сын все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С битой?

"Вокруг меня одни у@бки! "
Поэт в отчаянии кричал,
Рука же подло выводила
" ... аптека, улица, фонарь. "

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Травмпункт. Врач — в шоке!
20 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите?… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!!!

Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос, зачем он это делает, отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и щелкает пальцами.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щелкаю!

- Вань, ты такой умный, так много знаешь, с тобой так интересно!
- Нет, Мань, я - обыкновенный. Это просто ты - дура.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Урок русского языка.
-Дети, разберём предложение: "Мужчина и женщина в бане". Отвечает Лёва Щеглов.
-Я думаю, что женщина - это подлежащее, мужчина - это надлежащее, а "в бане" - это предлог.
-Неплохо, Лёва... Вовочка, ты хочешь уточнить?
-Я считаю, что "в бане" не предлог, а местоИмения!..

Мужик приходит домой и гoвоpит жене:
- Значит так, жена!
Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажpемся и будем там девок тp#хать, а когда я веpнусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать
Жена, похлопывая сковородкой по pуке: ПАТОЛОГОАНАТОМ!