Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит.... Эх, видела бы она мою печень после этого же события...

- Имею до вас свой вопрос. Ваша Сара по секрету сказала моей Циле, шо вы можете аж 6 р. за ночь. ВИАГРА?
- Я вас умоляю. То она туда-сюда считает.


В магазине продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…


- Вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю.


Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое.
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
— Что это значит?
— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
— А почему они выглядят, как черти и упыри?
— Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
— А при чём тут святые?
—… Это просто повод нажраться, сэр

Получил пенсию...пришлось зарубить всех кур - уж больно громко они смеялись.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

Только наивные староверы, всё ещё верят, что человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги честным трудом....

Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое...

Мужик возвращается с работы в плохом настроении и думает: если тапки не подаст, сразу в глаз... - заходит домой, жена тапки несет... Если на стол не накрыто, сразу в глаз, - стол накрыт... Ну если бутылки нет, в глаз... - жена достает бутылку из холодильника.
Он подходит - и с размаху в глаз.
- За что?
- А чтобы не суетилась...


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Да!
— Удалишь.

— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

- У меня что, уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?


Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень на х..й шапку, а то уши замерзнут...!"


— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...


- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет!! Мысленно, Вы уже одеваетесь,.. а я курю!!!!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Он пришёл на свидание с сажанцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда… И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы...ет, но окно я не открою.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но учти, он будет как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным.
Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн!


— Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.
— Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...


Сегодня утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Ирина


Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Обсыпал урода песком - и все.


— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже 2 месяца со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.


— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

– Ты напоминаешь мне макароны с сыром.
– И что?
– Я люблю макароны с сыром...

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит....
- Ему нельзя, его может убить током!!

Работа не волк. Работа - капкан.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... почему же "наркотики", а не "нарпёсики"?


— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете?!


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.


«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.


Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну.... Повернулся на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят...


Страшной приметой считается, - если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке.
Та (очень гневно: — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Всё, тишина была обеспечена!

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.


С тех пор, как моя жена повесила табличку на машину… " Сигналит тот, у
кого маленький чл@н "… - она стоит на светофоре сколько хочет...

Он: "После того, что между нами произошло, я должен на тебе жениться"
Она, одеваясь: "О, Господи! Что произошло то?"

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
- У вас селедка под шубой есть?
Официант:
- Есть.
Жена мужу:
- Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Дружина поїхала на курорт. Через тиждень чоловік дзвонить:
- Сьогодні вночі прокинувся з величезним бажанням ...
- І що? Впорався?
- Та легко! Уявив тебе - і відпустило ...

А я хочу, а я хочу опять.. Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать.


Царевна спит в гробу хрустальном...
Не слишком свежая на вид.
Я воздержусь от поцелуя...
Пусть спит...


С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.


А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.


Летят дни, месяцы, года...
Любовь херней была всегда...
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин..

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с Вами…
Скорей всего, он пялится на грудь.


Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.


Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.


Катился колобок по лесу,
Пел песню он, закрыв глаза...
А как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом?...


Сей осенью я в лес пошел
и начал собирать грибы...
Сварил их, съел и отравился...
Зато не надо мыть посуду...


Четыре тонны кокаина
развеял ветер над Москвой...
Смеются дети и собаки...
Коты порхают над кремлем...