- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил
ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, - тапочки лучше не надевать.


- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!!!


Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.


Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

-

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала."
- "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?"
- "В озере..."

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы, на что та начинает орать на весь близлежащий район:
- Какие еще защитные средства?! У нас аптека, а не Министерство Обороны!!!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

Свадьба.
Плясали так валилась штукатурка, играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: « Сплавили придурка», другие скалились: « Пристроили шалаву».

- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Дорогой Дедушка Мороз!
Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись: — А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди.
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
- И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто...

После двух бокалов вина, в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.


Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья
и пистолеты.
-Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? - спрашивает
прохожий.
-Отлично! - отвечает продавец. - Bчера один купил трубу, а сегодня его
соседи ружья.

Жалуется Леголас Гимли:
- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял
покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а
у меня стрелы все закончились...

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.


Полицейский - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- Жаль.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем!?!
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь третий абзац!!!

Красивые грани, игристый цвет, неповторимый запах...
Одеколон "Тройной" !
Могла бы выпить и женщина, но предназначен только для мужчин!!!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!


Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: "Смотрите, мёртвая птица!" Один тип посмотрел на небо и спросил: "Где?"


– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж, не отрываясь от монитора: – Всё нормально, это оH раздваивается.


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале .

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
_____________________________________________________________
"Hет" — значит нет. А вoт "неа" — значит да, но я пока выпендриваюсь.
_____________________________________________________________
Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос "Че?"

Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озеpом и лечу в напpавлении
большой буквы Е.
Авиадиспетчеp:
- Сделайте несколько повоpотов на 90 гpадусов, чтобы я нашел вас на
экpане pадаpа... (пауза). Ок. Это озеpо - Атлантический океан.
Hемедленно повеpните в стоpону большой буквы W.

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака,
наелась виагры!!!”


Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!


Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.


Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет, ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!!!