Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.
_____________________________________________________________
Женщина лучше чем ножовка - пилит отлично, не затупляется, и мусора не оставляет.
_____________________________________________________________
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Основной закон органической химии:
Если один килограмм повидла смешать с одним килограмом говна – получится два килограмма говна.

На телевидении сейчас самый добрый канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга..

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...

Озеро, ни ряби, в воде сидит гусь,
мимо идет охотник, замечает птицу,стреляет из двустволки. Дым рассеивается. Гусь неподвижно сидит в том же месте. Охотник вскидывает ружье... Гусь шепотом:
- Ш-ш-ш-ш,.. ти-и-хо..
Охотник тоже шепотом:
-Кто ?!
Гусь тихонько:
-Карп!!!
Охотник:
-Клюет?!
Гусь очень тихо:
-Не-а,с...т...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Кризис-это когда вы идете сдавать фамильный алюминий!!!

Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят — они начинают наполняться счастьем … иногда до 100 и более кг.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

-Где ты была всю ночь?
- Меня изнасиловали...
-Это дело пятнадцати минут, я тебя спрашиваю, где ты была всю ночь?

Девушка - парню:
- Когда идем обручальные кольца покупать?
- А не рано ли? Может я еще передумаю.
- Ну, тогда вставиш золотой зуб из обручального кольца.
- Какой зуб?
- Который я тебе выбью!

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

- Лёва! Ви таки знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь:"Шоб ты сдох!", а говоришь таки: "Здравствуйте!"


— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

- Циля, Вы таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу - это таки бля#тво или хобби?

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Пришел пьяный домой.. залез в кровать... обнял жену и т.д... и тут голос тещи: "Лена в другой комнате". Так быстро я еще никогда не трезвел..


- И здравствуйте Вам, Соломон Маркович! А Вы уже таки читали мою книгу за историю Одессы?
- Сёма, а там есть за Изю и его бабушку с Ремесленной?
- Нет.
- Ну, а за семью Боренбоймов и за их дела при румынах?
- Нет.
- Таки за Марика Лапидуса, которого уважал сам Рибас, там есть шо-нибудь?
- Нет.
- Ой, Сёма! У меня есть мысль, шо ты писал свою книгу в нашем городе проездом!


Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, ну и как?...
Муж:
— Иди...

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Настоящая женщина должна выглядеть так, - чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же Вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!


Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына


~ Алло, это дежурный врач?
~ Да. Что случилось?
~ Я только что съел селедку и запил ее молоком.....
~ Поздравляю.
~ Я почему звоню. Сливы мыть или уже не важно?!


Познакомился в интернете с девушкой.... Пишу: "- Расскажи о себе чуть- чуть..."
- Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

Парень говорит матери:
- Мама, знаешь, мы с Леной поженимся.
- Да ты что, сынок, а где вы будете жить?
- Мама, Лена эмо... она вообще не хочет жить...
_____________________________________________________________
Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью!
Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!

На лекции по высшей метематике. Преподаватель что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет


Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет

— Ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
____________________________________________________________
Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!
____________________________________________________________
- Вы пьяны!
- А ты страшная. Но я то завтра буду трезв.
____________________________________________________________
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Два доллара, которые лет 5 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию


Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.


Як сказала одна сільська бабця, якій коротко переказали проблему Анни Карєніної:
- Корову б їй! А краще дві...


НЕЛЬЗЯ открывать солёные грибочки… НЕЛЬЗЯ…
А то нацепишь его на вилочку… И ВСЁ… ВОДКИ НАДО!


Наш народ непобедим...
Сегодня на улице видел, как мужчина, примерно 40 лет, выронил конфетку из рук и со словами: "Раз, два, три, четыре, пять, микробы не успели набежать" быстренько поднял и сожрал эту конфетку...


Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".