-

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

- Абрам, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?
- Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".


Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.


- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!


- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...


— Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая перец в презерватив...


Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

- Ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да!
___________________________________________________________
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
___________________________________________________________
Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

-

Не было бы счастья, да… налили!

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

«Happy End» — новая венерическая клиника для мужчин.

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.


Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного не фильтрованного.


Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает:
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке, сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!

В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу:
- Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я вас исключаю.
- Так ведь все это делают, не только я!
- Возможно, но не с вышки же!

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках

Выходит прапорщик на плац:
-Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
-Зае@сь!
...
-Отставить "За@сь"!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Пачку "Винстона", пожалуйста!
____________________________________________________________
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
____________________________________________________________
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.

— Дорогая, а ты бы могла заниматься ceкcом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Выходные прошли хорошо, - если в понедельник прохожие тебе улыбаются и зовут "Чувак с Ютуба".

"Это ж надо было так нажраться", - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.

"А ведь жизнь после 50-ти только начинается!" - подумал я и налил себе 50.

"Б'є - значить любить" - сказав мужик, витираючи сльози.
__________________________________________________________
Чоловік дружині:
- Давай пограємо в рольові ігри.
- Це як?
- Ну, як ніби ти Червона Шапочка, а я Вовк.
- Клас, давай!
- Ну, тоді йди, печи пиріжки ..
__________________________________________________________
- Коли підемо в кіно на жахи - треба взяти м'ясо з собою і кидати в глядачів
- Навіщо?
- Уяви: страшний момент, і тут тобі м'ясо в руки падає.

-

-

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.


Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, - легла голой в пельмени.


Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что он мальчик, - залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка.


Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.


Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.


- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.


Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

На вопрос анкеты “Семейное положение:….” гордо написал - “Сверху”

- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?