На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?

Дружина підходить до чоловіка, що сидить за компом:
- Дай я пограю!
- Май совість, дорога! Я хоч раз ганчірку попросив, коли ти підлогу миєш ?!


Мужик, п'яний, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником в руках. Мужик падає на коліна і ридає:
- Настя, не відлітай! Це було востаннє!

Пьер Безухов лежит умирая на смертном одре, рядом сидит Наташа и держит его за руку.
Пьер: (слабеющим голосом) - Наташа, когда я умру, выкиньте кушетку, которая стоит в гостиной.
Наташа: - Зачем?
Пьер: - Я на ней один раз Вам изменил.
Наташа: - Ой Пьер, бросьте, если бы умерла я, Вам пришлось бы выбросить всю мебель и даже люстру. Поручик Ржевский такой выдумщик....

По статистике муравей может поднять в 10 раз больше своего веса, значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же чепуха с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!


Иду из магазина. Пью ряженку и ем булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой - никто бы внимания не обратил.


Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...


Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
____________________________________________________________
Подумала, подумала... И решила: скоро зима, надо купить новую шапку... и пришить резинку. Одним концом к шапке, другим к колготкам... И шапочку не украдут, и не изнасилуют...

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.


— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!


Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.


Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.


Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.


— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охр*неть. Как у тебя это получается!?

Если хочешь изменить мир, - сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне...

Поучительная история о жадности:
Далее от первого лица...

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный...

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем...

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...

Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...

Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете в окно?
— Это отпугивает слонов
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?


Не разбивайте никому сердце,
у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206


Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф


Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.


Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.


Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…


У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…

Два друга:
- Здорово, как вчера день Валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...


- Вы так молодо выглядите, в чём Ваш секрет?
- Мне восемнадцать!


Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...


Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи!

— Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к Вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А Вы точно умеете удалять аппендицит?!
— У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
____________________________________________________________
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо Вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
____________________________________________________________
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок водки в качестве запасного плана.

Хитрый страус в тайне от жены выпивает с кротами.


Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.


Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо...


"Похолодало", - подумал серый волк, и потуже натянул красную шапочку


Пушкин обычно пил из небольших стопочек. Но однажды к нему в гости зашла очень некрасивая дама. Тогда и родились эти строки: «Выпьем, няня, где же кружка?!"

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как поохотился, дорогой?
- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
- Ты подстрелил оленя или лося?
- Нет, пропил всю зарплату!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:- У меня нет денег, возьмешь натурой?- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:-Хочешь девку трахнуть?-Хочу.-Давай 100 рублей и трахай.Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:-Что делаешь?-Жену трахаю.-Свою или чужую?-Свою.-Извините, я думал чужую.-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л%ть, очень замкнутое пространство!


Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека который жрет


А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".


- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.


Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет
___________________________________________________________
— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!!!

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризнoй замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а
третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а
он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий
раз на голову ставите!

Смотря на большую часть супер героев Америки, начинаешь задумываться. Тут жертва неудачного эксперимента; там убежавший мутировавший паук; здесь химикаты случайно пролили. Так элегантно признаться в своей рукожопости не сумела ни одна страна мира.

Два студента- медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто - хреновое!

Маленький сын спрашивает отца :
-Папа если бы водка была по цене дорогого костюма чтобы ты купил?
-Конечно водку на фиг мне такой дорогой костюм.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке будешь ходить, дура!


Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь - он трет наши комменты...


- Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
- Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.


СВАДЬБА
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили ш@лаву!»

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.


— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждала другого ответа...
— Большое спасибо?


- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...