Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они мелкие и грязные.
Та начинает орать, он идет в ванную, берет яйца и начинает мыть. Жена не отстает.
Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет.
-... А мама?
- А мама там же - папу за яйца грызет.

В Инете появился новоиспеченный вирус "Бомж". Системы не касается, лишь роется в корзине.


"Какая–то неправильная сказка!" – выговорил колобок, доедая лису....


Упала вилка – кто–то прибудет.
Упала ложка – у кого–то руки из задницы растут.
Упал орган – всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают – скоро дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к несчастью.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?!
— Я так и знал, что насчет коньяка вопросов не будет


Идет дедуля по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Я считаю, что готовить должен мужчина. Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
____________________________________________________________
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!
____________________________________________________________
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
____________________________________________________________
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает как управлять страной.


- Дорогой, угадай... Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, КОЛЬЦО !!!!


У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

Nikb, Не все, думаю, знают, что за ,, та самая ТЕТРАДКА"

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.


По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.


Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.


До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!


У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".


В России можно привести в порядок все дороги, если легализовать проституток и обязать каждую из них заасфальтировать свой участок.


Поцелуй изголодавшегося мужа будет долгим и страстным, если зажать в зубах котлетку.

концовка неожиданна

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ничего себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, бл*дь.

Люди влюбляются. Люди встречаются. А я - спать.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, зачем она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

С утра проснулся полон силы,
готовый горы сотрясать...
Потом прикрылся одеялом,
а ну их нахр*н, пусть стоят

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиндец.

Бабы знают. Бабы всё знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
____________________________________________________________
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он: — Ну, вот, еще и напугала!

Боже, как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!


Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что квартира в центре Москвы освободится не скоро.


Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.


Девушка, при взгляде на Вас у меня в кармане презервативы лопаются!


Вчера зевнула в секс шопе. ЧУТЬ НЕ КУПИЛИ!

Розгнівана дружина чоловікові: - Ні, ну п’яний, нехай… А чого спина подряпана, га?!
- Ти не повіриш… йти не міг… орел приніс…

Лучшее средство от морщин - 5 литров пива на ночь.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Девиз холостяка :
- Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Трое мужчин любовались фонтаном… Потом застегнулись и ушли.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоить.

В пустыне очень жарко! Так жарко, что яйца можно в песке зажарить! Вот почему у верблюдов такие длинные ноги.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как Вы посмели трогать меня? Хам!
Мужчина:
- Девушка, в другой ситуации я бы с Вами согласился, но после того, как Вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья.


Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит Смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.


Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh.
— Фирочка! Ви слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и таки нас всех будут насиловать!
После паузы…
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!! . .


Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет — там же дети сидят!


После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку…


— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр*хну какую-нибудь недотрогу.
— Но ты же девочка!
— Да? Вот х*рня!

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!