Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
Мимо идет Волк: — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, — игриво подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.

Утром сын , наблюдая картину как жена покрывет прическу лаком для волос, говорит : "Мам, зря ты дихлофос переводишь , твои тараканы бессмертны" .... А ведь он прав

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,
пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..

Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за
завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус,
приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и
напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того,
что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд:
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и":
Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете?
- Да.
"Пи...ец" подходит...
Входит завкафедрой, профессорша. Софья Марковна, вот Вы, доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "Пи...ец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в газете - "пи...ец"
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - "Фиаско"....

Она: И что делать с этой программой??
Он : Установи и крякни
Она: Установила и крякнула, ниче не работает
Он : Ты как крякала?...
Она: Как... как уточка


Отправил шефу письмо с требованием «чудовища заморского для сексуальных извращений». Шеф понял правильно и сервер мне выделил!

Хроника происшествий:
"Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум женщинам сомнительного вида, да к тому же еще пьяным..... И не пожалел!"
__________________________________________________________
Любая женщина знает с детства : для того, чтобы мышь убежала , - на нее нужно, как следует навизжать.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма


Девушки, выходя замуж, весят 50-55 кг. Мелким легче проникнуть в дом мужа

В мухе "цеце" в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Чем пахнет детство? - мы забыли.. Ириской, смехом, молоком...
Чем пахнут взрослые? - банально. Парфюмом , грустью, коньяком...


Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
Долго-долго крокодил море синее тушил...
Пирогами и блинами и сушеными грибами...
Мой вопрос тупой и плоский: "Что курил Корней Чуковский?"

Жена у меня такая - палец в рот не клади.......умрешь от оргазма!


Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, - умеет переустанавливать Винду


Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.


Вчера запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

— А я считаю, что «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чё?»
— Я и на твое «И чё» могу сказать «бе-бе-бе».
— И чё?


Девушка, запыхавшись, вбегает в офис:
- Добрый член! Тьфу, нет… Толстый день! Ой!… В общем, девки, что вчера было!!!

Штирлиц держал записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хулио.

Лежат 2 помидора в холодильнике.
Один говорит:
- Брр... холодно здесь...
Второй:
-АААА!!!!! Говорящий помидор!!!!

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
___________________________________________________________
В аптеке:
- Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
___________________________________________________________
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че, мусульманин, чтоль?
- Жену у него так зовут. 115 кг. Рельсоукладчица...

Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?


Встретились садист и бабник.
Бабник говорит мечтательно: – Вот бы сейчас встретить бабу и с ней в кусты...
Садист: – И по морде ее, по морде!

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Жена принимает ванну, встает, осматривает себя в зеркало и думает «пора бы сделать интимную прическу». пошарила на полке, а все бритвы муж выкинул. Она мстительно берет его бритву, пробует… а бритва тупая. Высовывает голову из ванной комнаты и кричит:
«Ва-ась, у тебя бритва не бреет»
Вася, не отрываясь от читаемой газеты, надув одну щеку: «а ты сделай так!»



К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринуждённо и легко


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...


Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Чарівні Карпати, ліс, на пні сидить старий гуцул і точить сокиру, зпоміж дерев до нього підходить чоловік…
Чоловік з надією і питанням: - Дед, а где у Вас тут грибы ростут?
Гуцул, оцінюючи поглядом гостроту леза, похмуро: - А ти їх тут садив, синку?

– А вам, больной, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.


– А почему бы и нет? – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.


– Больная, откройте рот! Так–так, на колени–то не надо вставать...


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и ср*ть прилетают сюда".