"Одноклассники" — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.


- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.


Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!


Врач: - Подготовьте своего мужа к худшему.
- Доктор, он умрет?
- Нет , хуже, Он не сможет пить ПИВО

В одному селі приходить кум в гості до куми. Кум:
- Ну що, кума. Даси мені?
Кума:
- Що?! Ти що, зовсім знахабнів?!
Кум:
- Ні... Ну ти така красива жінка і все таке...
Кума, полегшено:
- А, ти про це... А я думала, що самогон у борг просити будеш!


- Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...


Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно таки, и кого это мы собираемся спокойно поиметь?


- Фима, говорят, у тибе тёща умерла? С сердцем шо-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая красивая смерть!

Попали в Ад американец, индус и русский.
Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
- Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно…

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.


Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.


Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...


Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Юля, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Ну как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени?

Задержана воспитательница детского сада N3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!


Я подошел к ней, но сперва рукой погладил ее зад. Она придвинулась дрожа, ее глаза сияли синевой и взгляд так говорил о многом, я стал ласкать ее рукой и медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом... Ее груди ждали движенье вверх и вниз. И трепот тут пронзил меня в груди. Тут жидкость белая стекла и в этот миг я ощутил экстаз. Так я доил корову в первый раз...

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.


От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"


По данным операторов мобильной связи... 75% звонков в пятницу совершаются с целью - уточнить место пьянки


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Конечно.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Клёво быть улиткой — где бы не забухала, - всегда дома.


- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Одессы до Херсона.
- Да ты что, это же так далеко!!!! А какой второй способ?
- Второй,- каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Херсона - рукой подать!!!


— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала.
— Эгоистка! И борщ у тебя кислый! И ж*па толстая!

"Бьет, значит любит" -
от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".


Песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас". Она точно о музыкантах?


Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с*ка, пешком ходит и думает о своем поведении.


Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот Вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У Вас ее еще нет, Вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Представьте себе мир без мужчин:
Нет преступлений. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

Не вставляйте свой пенис в розетку, а то убьёт током! А впрочем, если он влазит в розетку, то пускай лучше убьёт...

Я непременно этим летом
поступок добрый совершу, -
шмеля мохнатого побрею,
пускай он голеньким летит.


- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Законы логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.


- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пи@лей вратарь не получал уже давно.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..


Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...


Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.


Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе.


Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить? Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Как же этот лёд невероятно вреден!!!!!
________________________________________________________
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков.
- Да Зощенков я, Зощенков!!
________________________________________________________
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...


Задержана воспитательница детского сада Nо3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 50 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог


Настала осень. Дамы прячут с*ськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пип*ськи.
Зато теперь удобнее шагать.