Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул водки из бутылки, забрал свою баночку и ушел обратно в магазин!


Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!


Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.


У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Лучше кофе с утра - бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.


Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

До чого ж мудра українська мова - вона худобу рахує по головах, а уряд по членах.....


Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.


- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- И правильно, чего он его не починил за две недели-то?


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный. Жена его встречает, улыбается:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя, мой Супермэн...
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
- Попробуй-ка мне его продать!!
Ну что... взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета... а затем вообще ушёл...
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит мне:
- Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!!
Я даже не противился:
- Да не вопрос, родная.... 400 баксов и он твой!!

когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Реклама - двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"


- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

- Монечка, мне сказали, шо у мине ноги кривые.
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.


- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Пожилой мужик:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!


Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич.
Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!


- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.


Что же все–таки у него в pуке? – подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.


– Господа, а давайте поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой член, что ни в один аквариум не влазит!


– Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах.
– Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.


– Девочки, мне мой муж сделал e–mail! Так что пишите: «жена собака жизни точка нет».


– Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Вывод: прячьте побольше!


Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих «Фотошоп» просьба не беспокоить».


Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...


Надпись на стене в сексшопе: "Журналы смотреть двумя руками".

- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

- Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя - двуличные! Их первая личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили « конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай. На трамвае не улетишь.

Летят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!


Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!


Она позвонила ранним утром, рыдала, признавалась в любви..
А я молчал.. Молчал и вспоминал, где же второй носок.


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, - мол, довели америкосы страну.

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично...

- Папа, а что бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, для кого-то теща... Сынок, неси еще патроны!

Менталитет -- это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.