- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?!
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но, главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.


Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне вдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.


- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.


- Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пид*расов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пид*расами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной службы, - добавил знаменитый сыщик


Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Зібрав гриби .. пожарив. . На всяк випадок помився, поголився, одягнув все гарне. . . Сиджу їм.


Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания...

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

- Еще никогда россияне не жили так плохо, как при Обаме, - сокрушался россиянин, бродя по свалке в поисках санкционных продуктов.


Если уж и показывать Путина в тренажерном зале, то лишь тогда, - когда он ломает американский тренажер и рвет на себе итальянский спортивный костюм. А почему он это не делает, а только уничтожает импортные продукты ДЛЯ НАРОДА?

Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?


— Ух ты, голая )!(опа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…


Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Любовник у замужней женщины
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий , все мужу расскажет!
Голос попугая: - Отрежьте мне язык , я хочу это видеть!

Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь кого-нибудь родить?
- Нет, внучки, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку


- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...


— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране так, сынок!


Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш? — спрашивает пастор. — Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа


Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.


Попробуйте объяснить иностранцу фразу " Руки не доходят посмотреть"

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

- Милый , перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах !
- Но ты же призналась неделю назад !
- Это свежие данные....
__________________________________________________________

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит????
__________________________________________________________
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Помни: Бог не даёт тебе разбогатеть, потому что знает, что деньги тебя испортят.

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пи...ец…

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят, чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!!!


Логика крымнашистов на блокаду Крыма: "Крым - наш. А сало, яйко, млеко, хлеб - ваши."


Дом Пескова стоит 15,6 млн. долларов, это вдвое больше состояния Обамы. При этом россияне твердо уверены, что их пенсии стырил Обама, а не Песков.

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.


- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоток пива...!!!


Не пойму, что мне нравится больше, - собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке..

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко...
С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.


Сидел я сегодня в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрешь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.


- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.