Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

+===

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было мине будить?! Или ты забыл, где шо находится?

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!



Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели!?

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".


Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...


— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?


Идут навстречу друг другу два рыбака. Один сома тащит, огромного, еле несет, а второй - пол-ведра карасей. Второй:
- Что, всего одну поймал?

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин трахать будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают?
Мужики хором:
- Еще как трахают!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

СМС от сына:
- "Мам, у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром".
СМС от матери:
- "Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть".

Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...


Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!


Потенция наоборот - эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

- Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо. .

- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
- А куда деваться?

У одного известного француза спросили:
- Венсан, Вам что больше нравится, вино или женщины?
- Всё зависит от года выпуска....

- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.


Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в институте в одну группу... в "Одноклассниках" смотрю - ей 38 лет, а мне 48...


Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!


Гугл - для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...Я спросил...


- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.


С такими, бл@дь, ценами на продукты........сказку про кашу из топора пора рассматривать не как сказку, а как рецепт..


Женщины умеют хранить секреты.
Группами.
Человек по сорок.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

Страшный сон европейцев - Беженцы из Китая.

Звонок учителю английского языка в 3 часа ночи:
- Алло!! Наина Абрамовна? Это папа Вашего ученика, Жорика Сидорчука? Вы спите?
- Конечно сплю!!!!!
- А мы, ё.. ..шу мать, до сих пор учим!!

Цитаты "великих людей":
- Российских войск не было на Донбассе, сейчас нет в Сирии, а скоро не будет в Афганистане!


Экономика РФ.
В Тульской области, на кирпичном заводе, начали выдавать зарплату кирпичами. Интересно, что рабочие якутских алмазных шахт поддерживают нововведение, а российские чиновники получать зарплату справками и резолюциями категорически не хотят...

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не
спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

– Добрый вечер, уважаемые леди, – сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
– Вы их знаете? – спросил его доктор Ватсон .
– Нет, – ответил Холмс, – я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
– Дааа... Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
– Элементарно, мой дорогой Ватсон . Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, – продолжал Холмс, – схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
– Невероятно! – воскликнул Ватсон , – но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
– Потому, – ответил Холмс, – что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!

Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.

Жена спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит её. Ответил, что после того, как она разбила его машину, сам факт, что она до сих пор здорова и живёт в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.