Анекдот админу:)))
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен".
Откуда мне знать, посторонняя я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждут.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...


— Чувак, я скоро подойду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...


Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

- Молодой человек, а можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
- ???...
- Я не изменяю жене.

Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

- Счастье за деньги не купишь
- Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 10 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.


У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете ?!!!

Сидят мужик и кот .
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот , — раздашь.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый!

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!


Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю - ведь там живут их дети.


— Представляешь, опять нассали в подъезде!
— Америка оболванивает молодежь фильмами своими, музыкой, вот они и ссут.
— А что если это у нас общество такое?!
— ... Да не, бред. Америка.


"Никогда не понимал как кошка лакает молоко... пока на кухне не разбил
бутылку коньяка..."

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

Купил в магазине продуктов а потом их сжег в надежде, что магазин от этого разорится. Прихожу сегодня, а он работает. Что я не так сделал?


- Ничего вы не понимаете! Рубль растет! Еще вчера он был по 63 за доллар, а сегодня уже по 69!!!


Занимательная полит.арифметика: Стоимость наручных часов ближайших соратников путина (включая Гундяева) равна годовому бюджету небольшой африканской страны...

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.


- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это про...ешь.

Рос. ТВ:
- Нет никакого ажиотажа с покупкой валюты в России!!! Это просто россияне организованно собираются возле обменников, чтобы глядя на курсы валют он-лайн наблюдать за загниванием Европы и крахом американского доллара...


Говорят в обменниках США закончились рубли и зимбабвийские доллары. Паника нешуточная.

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить — то без мечты?

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!


Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!

Парадокс - кушать гусей из ЕС россиянам нельзя, вредно и т.д. А вот ездить в ЕС чиновникам и кушать гусей там - можно для здоровья, и очень даже не вредно.

Беспощадно в борьбе с иностранной заразой российское казачество - эти ряженные клоуны не только разгрызают пивные банки в магазинах, но и прокусывают импортные презервативы в аптеках!

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Встал,
позавтракал бутербродом с сыром,
съел персик,
почитал "Википедию",
посмотрел в окно - не Россия...

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети - наше все.
Хитрооо

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб*****о КОТА!!!