Verbum,
Я вас встречал давно, в лихие годы,
Когда чернела жизни полоса.
Когда пожары поджигали звезды,
И самолеты рвали небеса.

Тогда вас люди псами обзывали —
За страсть лизать фашистам сапоги.
За то, что «Хайль!» охотно вы кричали,
И «Ще не вмерла!» выли, хоть беги…

Где вы шагали — горе и пожары,
Да мертвых тел наваленные рвы.
Плевала кровью Украина в хари
И вам, и тем, кому служили вы.

Вы пропили б уже ее, ей-богу,
И нас, и все — до горсточки земли —
Когда б с востока «Неньке» на подмогу
Тогда не возвратились «москали».

Теперь вы снова, связывая кости,
Торгуете, хоть торг ваш и нелеп.
Все новых палачей зовете в гости —
На сало украинское и хлеб.

Вы будете болтаться по чужбинам,
Покуда черт вас всех не заберет.
Но знайте — «Ще не вмерла Украина»,
И не умрет!

Казахи же ткнули носом вашего Х@ ла , кто есть кто,и откуда вылез...так шо не нада за славян....московиты-вкуривай если есть чем!!!

odessa17,
Читай красный шрифт, остальное словоблудие, для примера.
Мне тоже не нравится текст "некоторых анекдотов".
Я не знаю как до вас достучаться....
Ребята, давайте жить дружно!

После посещения Донецкого зоопарка сепаратистами, обезьяны начали их копировать и объявили независимость Горильской Народной Республики и Шимпанзианской Народной Республики - тут же выбрали Народный обезьяний совет и назначили министров...


- А знаете ли Вы страны, где с приходом русских жить стало лучше?
- Нет, но я знаю страны, где с уходом русских жить стало лучше: Чехия, Германия, Эстония, Латвия, Литва, Венгрия...


- Слыхал, Путину наконец-то решили присудить Нобелевскую премию!
- В какой области?
- В Луганской и Донецкой...


В украинском лозунге "... СМЕРТЬ ВОРОГАМ!" не назван конкретный враг Украины. Но ватники однозначно восприняли это на свой счёт. Наверное, им виднее, кто они для Украины.

С чего начинается гадина?
С удушливой лжи по ТВ,
С попов, пешеходов таранящих
На «Лексусах» и «БМВ».

А может, она начинается
С той первой абхазской войны,
С тех криков, и плачей, и выстрелов,
Что не были русским слышны?

С чего начинается гадина?
С невтоптанных в грязь кумачей,
С портретов тирана усатого,
И чествованья палачей.

А может, она начинается
С той мантры про «Родину-Мать»,
Не просто с незнанья истории,
А и с нежелания знать?

С чего начинается гадина?
С креста перед входом в МИФИ,
С гламурной накрашенной курицы,
Которой политика — фи.

А может, она начинается
С завистливой злобы раба,
С мечты, чтоб соседу свободному
Скорей наступила труба?


А может, она начинается
С дворцов и офшоров вдали
И с маленьких глупых гаденышей,
Что курс Селигера прошли?

С чего начинается гадина?
С истерики на площадях,
С надкрыльев жука колорадского
На невоевавших бл*дях.

А может, она начинается
С «портянок» и «ботов» сетей,
С уменья воспитывать ненависть
Ко всем, кто не любит плетей?

С чего начинается гадина?
С визгливых имперских понтов,
С орущих под флагами гопников
И лупящих женщин ментов.

А чем же закончится гадина
Всея озверелой Руси?
Спроси у повешенных в Нюрнберге,
Саддама Хусейна спроси…

Сборная России по хоккею проиграла Канаде со счетом 6:1, потому что им запретили прикрываться женщинами и детьми.


"А российских хоккеистов в Чехии не было! Это местные переоделись, форму можно купить в любом магазине." (В.В. Путин)


Запад - злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что российские депутаты и правители держат там семьи и деньги, всё-таки добрый в душе.

Добрый вечер друзья!
извините долго не был на дриме!
но скоро исправлюсь. Всiм друзям величезний привiт!!!

н6у и как без анекдота?
впечатлительным не смотреть!

- Соломон Маркович, у вас такой довольный вид, шо з него можно подумать, шо Путин таки помер!
- Та не, Моня, когда откинет копыта Ваван, я буду таки делать фейерверки. А за моё довольное лицо: так то с того, шо я имел удовольствие смотреть на пустые пляжи и набережные Крыма онлайн и видеть в живую толпы туристов у себя на Преображенке, как счастье для нашей Одессы.


Путин - иностранным журналистам:
"Беспилотник Форпост, сбитый над Украиной - ЗАБЛУДИЛСЯ, потому что в нём не было пилота, этот пилот уволился ещё в феврале..."


Путина спрашивают:
- Зачем Россия на границе с Украиной вырыла многокилометровый ров и строит защитную стену? Вы ведь критиковали Украину за такое строительство.
- Разница в том, что украинская стена отделяет Украину от братского народа, а российская – защищает Россию от бандеровцев.


Россия привела войсковые части ЦВО в полную боевую готовность. Теперь все солдаты ЦВО считаются уволенными.


Больше всего пленные российские спецназовцы боятся не "укрофашистов", а того что их Россия "освободит". Потому, что тогда точно - или "век свободы не видать", или деревянный клифт примерят.
Нет.., не "бросят" - закопают.


В РФ "Солдатские матери" требуют от властей объяснить, как спецназовцы Ерофеев и Александров попали на Донбасс.
- Чего шум поднимаете. Мои дети вон тоже за границей. Я же не жалуюсь, - ответил Путин.

Российский полицейский, убивший и расчленивший соседей по коммуналке, не может понять, в чем его обвиняют:
- Вот Владимир Владимирович регулярно расчленяет соседние страны и убивает их население - при этом пользуется всенародной любовью и поддержкой! Чем я хуже?


Новости России:
На границе с Украиной вырыта братская могила длиной сто километров для братских ополченцев и отпускников, незаконно возвращающихся из отпуска в Россию. Заградотряды ФСБ-НКВД готовы встречать их салютом очередей из пулеметов!


Консул России посетил в Киеве пойманных российских спецназовцев и вручил им паспорта Абхазии.


Вся суть "братской" страны: захватить Крым, разрушить Донбасс, а потом на Евровидении спеть песню про мир..............

- В госдуме РФ предлагают назвать Черное море "русским".
- Ой, их депутаты весь мир считают "русским"! Мир пока не в курсе, что он "русский мир", пока только оккупированный Крым и Донбасс знают.


Путин обратился к россиянам:
- На самом деле экономика Российской Федерации на подъеме, народ процветает, «Прогресс» и «Протон» успешно совершили полеты, сборная России по хоккею выиграла чемпионат мира, представительница России победила на «Евровидении»! И только лживые западные фашистские СМИ утверждают обратное. Те, кто им верит - враги народа, предатели Родины и наймиты Госдепа!


- Владимир Владимирович, а почему ваши дочери живут в Европе, а не в России? Все-таки скрепы как-никак.
- Вы знаете, это все провокации, там нет моих дочерей, у меня вообще не было и нет детей.
- Но как же ваши фотографии с ними?
- Вы же знаете как это делается, я просто зашел в военторг, там сейчас все можно купить.


Сказка о голой правде:
Однажды президент РФ В. В. Путин издал Указ № 666/13
"После возвращения Крыма домой, в Россию, крымские пляжи круглый год заполнены на 146%. А кто этого не видит - тот агент Госдепа и бандеровец из "Правого сектора" со всеми вытекающими отсюда последствиями!" И случилось чудо :
- во всех российских СМИ появились фото переполненных пляжей. То, что надписи были на испанском и арабском - объяснялось нашествием иностранцев из этих регионов;
- на Первом Главном российском канале сотни очевидцев рассказывали, как видели на ялтинских пляжах арабских шейхов с гаремами, скупающими пахлаву за золото;
- канал "Гавньюс" снял репортаж о том, как звёзды Голливуда распродают свои никому не нужные халупы в Майями и скупают квартиры в Севастополе...
Один маленький инцидент чуть было не испортил этот праздник жизни - какой-то несмышлёный мальчик пискнул было: "А пляжи голые!"
Но главарь Крыма Гоблин собственноручно утопил юного правосека в Черном море у подножия Аю-Дага возле "Артека", а Няша Полонская посадила родителей-бандеровцев пожизненно за терроризм...
Так что у этой сказочки - счастливый конец.

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:- Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!Девочка, не разжимая челюстей: - Ш—шок пью!


Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!


У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки
побаивались.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
_________________________________________________________
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу!
Открывай ротик!

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!


— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.


- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…

Владимир Владимирович - очень воспитанный человек и всегда женщин и детей в Украине пропускает впереди танков!
_________________________________________________________
- Где граница между свободой слова и государственной тайной?
- То, что за границей России - свобода слова, внутри неё - государственная тайна.
_________________________________________________________
Путин спрашивает Шойгу:
- Как там на Донбассе наши войска, которых нет?
- Сегодня «засекретились» три ГРУшника, пять псковских десантников и минометный расчет мотострелкового батальона…

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым , когда будешь , сидя голая на кухне , вот так пить молоко , проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!


Пять признаков конца мая:
1. Пух
2. Пьяные школьники
3. Дачники
4. Грозы
5. Студенты-зомби


Есть подозрение, что мой кот бухает - ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать.


Мечта любого государства - это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию.

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?
_________________________________________________________
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

- Яке в тебе хоббі?
- Їжа.
- О, готуєш?!
- Їм.


— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....
Тот схватил веник и начал в панике подметать.


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
_________________________________________________________
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт...
_________________________________________________________
- Зачем Порошенко назначил Саакашвили губернатором Одесщины?
- Миша будет собирать там тосты, легенды, сказки, которые Порошенко потом будет рассказывать народу.
_________________________________________________________
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
_________________________________________________________
Вооружение РФ называют «Пион», «Тюльпан», «Гвоздика», «Василек» потому что Министерство обороны РФ по документам оформлено как «Доставка цветов».
_________________________________________________________
В связи с разразившимся скандалом ФИФА, ВВ Путин разослал приглашения на ЧМ-2018 по футболу странам-участницам парада Победы на Красной площади: Зимбабве, Монголии, Кубе, Палестине, Китаю и другим ведущим футбольным державам мира.