Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желанием хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки

Идет мужик к цветочному магазину и бубнит :
"Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча боль-ше никто не рискнул нарушить правила.

- Говорят, в ЛНР опять привезли бюллетени для референдума.
- Это зачем?
- Так, буряты и чечены в прошлом году не участвовали…


Пуста Алушта, словно вымерший Судак,
Курортный "бум" срывается в Крыму.
А натворил всё это - маленький м*дак.
Вы его звали?! Теперь кланяйтесь ему.


Лавров передал через Керри своей дочке в Америку картошку и помидоры..

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.


- Я к вам так бежала, так бежала, что все ноги стерла.
- Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.

1. Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

2. Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

3. - Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит:
- Да, у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

1. Лейтенaнт після п'янки уранці проспaв. У нього дзвонить телефон. Приємний жіночий голос:
- Товaриш лейтенaнт, ви хочете сексу по телефону?
- Звичайно, хочу!
- Тоді з'єдную вaс з комaндиром чaстини.


2. - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.


Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.


Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.


Если девушка говорит, что она не такая, это значит, что она такая, только чуточку попозже.


- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

1. После неудачного запуска «Протона» рейтинг Путина вырос еще на 5 %.


2. - Так мы не увидели, как выглядит "призрак коммунизма"...
- Зато мы точно знаем, как выглядит Призрак Войны - это белый "КАМАЗ" из т.н. "гуманитарного конвоя", груженный боеприпасами...


3. Рогозин радостно говорит Путину:
- Я придумал - космические корабли перестанут падать, если их не запускать…


4. После последних запусков космических ракет, российских ядерных ракет больше всех в мире боятся сами россияне.

Проснулись зранку, Кабаева та путін:
Кабаева: Вова а что это так воняет? Подымает одеяло. Вова ты что обосрался?
путин: Мне приснился очень страшный сон. Звонок в дверь, открываю стоит Дмитрий Ярош.
Кабаева: я б умерла сразу.
путин: Но я же МУЖЧИНА.

Медведев спрашивает у Путина:
- Что будем делать с нашими обоср*вшимися горе-хоккеистами?!
- Как обычно: лишим их гражданства задним числом и скажем, что сборная России не проигрывала...


"Человек, прощённый за предательство один раз, будет предавать тебя всю жизнь" (Майк Тайсон)
"Российский солдат пленным быть не может! А если может, то он и не российский и не солдат" (Владимир Путин)


Кремль утверждает, что офицеры ГРУ ГШ РФ выпали на территорию Украины из потерпевшего катастрофу "Протона"

Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"

В России прошел конкурс на лучшую отговорку, объясняющую пленение российских спецназовцев в Донбассе. Победила кремлевская психушка.


Когда Путин объяснял, как пленённые российские военные оказались на Донбассе, у него во рту заблудился язык.


- Па, а почему у бурятов морды плоские такие?
- С лопаты есть не хотели, как все нормальные россияне...

Чтобы у пленных российских солдат хунта, фашисты, бЕндеровцы не смогли вырезать почки Госдума РФ приняла решение вырезать почки у российских солдат перед отправкой в Украину, а заодно отрезать языки (чтобы не болтали лишнего) ну и руки (чтобы ничего не подписали). Не удивительно, что многие в России отказываются ехать "в отпуск на Украину".


Путин хочет разместить ядерное оружие в Крыму. И, глядя на "Армату", "Прогресс" и "Протон", понимаешь, что Крым может быть освобождён от оккупантов неожиданно и самопроизвольно...


На российском ТВ уже появлялись очевидцы, наблюдавшие, как украинский истребитель сбил ракету "Протон"!


Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

Решил русский "подколоть" хохла и спросил его:
- А чем хохол отличается от свиньи?
- Хохол не ест с лопаты - спокойно ответил хохол.


Медведи Забайкалья объявили пожары в их лесах по вине пьяных ватников - геноцидом. Теперь медведи хотят отсоединиться от РФ и создают свою ЗНР (Забайкальскую Народную Республику).


ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые ветераны Донбасса! Глядя на количество медалей на Захарченко и Моторолле, убедительная просьба проверить и пересчитать свои награды!


- Офицеры ГРУ, попавшие в плен на Украине - это самые преданные мной люди, - заявил В Путин

Всё не правильно...
Это как-то утром в своей постели проснулись ярош с ляшко. Дальше всё как в анекдоте опубликованном выше.
Но только это Ярошу Путин приснился )))

Логика "ватника": зима прошла - хохлы не замерзли, вся надежда на жаркое лето...


Новости Киселёва:
- Киевская хунта хочет переименовать свою милицию в полицию. Теперь этих фашистов можно назвать ещё и ненавистными нам полицаями...
Телефонный звонок в прямом эфире:
- Так в России тоже полиция...


Сотрудник ФСБ РФ Гундяев (оперативный псевдоним - "Кирилл") так усердно освящал святой водой ракету "Протон", что таки залил и закоротил какие то контакты...

s277n,
Стих про Путина-х*йло :
Хотел ты сп*здить украинские территории,
Но помнить будут о другом:
Ты оказался для истории -
Всего лишь маленьким х*йлом.

— Почему украинцы обзывают российского лидера ху..лом, а россияне украинского лидера никак не обзывают?
— Потому что никак не могут понять: кто же на Украине лидер?

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

— Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
— Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше...

Яценюк призвал украинцев потерпеть:
— Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

Украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!


Смешно? Анекдоты ведь...
Может хватит словесным поносом заниматься?
Давайте юморить, а не сатирить! (без политики)!

Dеll