Африка. Жрец «вуду» провел обычный ритуал: оживил нескольких мертвецов и сделал из них зомби.
Сбились они довольные в кучу, пьют пальмовую водку, курят сигары, анекдоты травят. Вдруг видят: сидит в сторонке еще какой-то, глаза стеклянные, смотрит перед собой и каждую минуту что-то одно и то же выкрикивает. Зомбари его окликают:
— Эй, коматоза! Присоединяйся к нам!
Тот – ноль внимания. Жрец говорит:
— Отстаньте от него, это не мертвяк, он просто только что из Киева.

Диалог скептиков.
— Тебе нравится, как Майн Рид писал?
— Да, особенно сцена, как всадник без головы скачет по прерии.
— Надо же, уже тогда у тех, кто скачет, были проблемы на предмет головы!

Хутор в Житомирской области. Хозяин каждый день с утра до вечера смотрит по телевизору киевские каналы, позабыв даже собаку кормить. В результате собака проглотила ежа и околела.
Хозяин сокрушается:
— Проклятые оккупанты, такого пса сгубили!!

-

По всей украине из магазинов из магазинов вдруг исчезло сливочное масло.
Причина: ежедневно смотрящая киевские телеканалы патриотическая часть общества с железными прутами двинулась на молокозаводы, покрушила все молочные СЕПАРАТОРЫ и избила тех, кто на них работал.

Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Каида» просто охренела и решила самораспуститься.

- Слышал: на Гавайях аборигены хотят создать "народную республику" ? Как думаешь - получится?
- Это просто - есть определенный алгоритм: сначала появляются "вежливые зеленые человечки", затем создается "ополчение" из бурятских трактористов и чеченских шахтёров, потом Путин присылает "гуманитарные" конвои с тысячами тонн боеприпасов - и Гавайская Народная Республика готова воевать против "вашингтонской хунты"!

У шефа в "вконтакте" статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D

– Почему, как только Путин заявляет, что в России скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх?
– Как почему? Скачут от радости за россиян!


Судя по тому как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Запад - он злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что русские чиновники держат там семьи и деньги, всё-таки добрый в душе.
___________________________________________________________
Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Значит пишите...
___________________________________________________________
Сепаратисты ЛНР и ДНР признали территорию России очень перспективной для создания народных республик.

Парад продемонстрировал всему миру, что России есть чем защитить низкий уровень жизни и бесправие своих граждан.
___________________________________________________________
В современной России ненавидят грузинов, но боготворят Сталина, уничтожившего миллионы соотечественников...
"Шизофрения, как и было сказано"(с)
___________________________________________________________
После речи Путина 9 мая будут изменены учебники истории РФ:
теперь в российских школах будут изучать как русские вместе с индусами, монголами и зимбабвийцами победили в Великой отечественной войне американский фашизм и бандеровцев.
___________________________________________________________
9 мая на Красной площади китайские войска провели генеральную репетицию Парада Победы КНР над РФ...

-

Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не
берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

-

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

— Вы въезжаете на территорию Украины, оружие, наркотики есть?
— Нету.
— Нелегко вам придется

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции.
Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90-х.

Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали...

Главарь ДНР сантехник Захарченко спрашивает автомойщика Моторолу:
- Ты чё за железки на себя нацепил?
- А чё? Я ничё! Чё спи*дил, то и нацепил!
_________________________________________________________
Российские СМИ сообщают об образовании "Аляскинской народной республики" (АНР). Оказывается, русско-православные чукчи притворились эскимосами и организовали "ополчение Аляски", а теперь зовут: "Путин, введи войска!!!"
_________________________________________________________
– І навіщо Путіну з Медведєвим морити власне населення голодом?
– Щоб продемонструвати жорстокість українців з європейцями!
_________________________________________________________
Роскомнагляд забракував американський корм для собак.
«У нас люди не всі можуть собі дозволити таке їсти, а вони собакам пропонують», – пояснили інспектори.
_________________________________________________________
«Я вам покажу, як треба санкції на Росію накладати! Нічого самі не вмієте!»– сказав Путін Заходу і підписав закон про заборону імпорту продуктів.

-

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.


Если вы думаете что лук - единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


В пятницу решили поиграть всей семьёй в прятки... Меня так и не нашли. Сам пришел в понедельник... из бара..


Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Судя из того, КТО присутствовал в Москве на параде и прослушав выступление Путина с его фразой о героической борьбе индусов с нацистами гитлеровской Германии, я понял, что меня 70 лет обманывали. С 25 апреля по 2 мая 1945 года Берлин, оказывается, брали 1-й Индийский и 1-й Зимбамбийские фронта а не 1-й Украинский и не 1-й Белорусский.
__________________________________________________________
Путин спрашивает Шойгу:
- Как могло случиться, что во время репетиции парада заглох танк «Армата»?
- Сам не понимаю, как может заглохнуть танк, внутри которого 10 бурятов крутят педали.
__________________________________________________________
9 мая на Красной площади для всех был парад победы, и только для китайских солдат репетиция.
__________________________________________________________
Телевизор - окно в параллельный мир. В этом мире, Россия богатая и счастливая страна с великим народом, а все остальные - козлы и враги.

-

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и ******толог.

Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.