Они рождены - чтоб жизнь прожить рабами,
Хватать с лопат бесплатные блины.
Одной рукой - грозить войной Обаме,
Второй – поддерживать обосранные дешёвой водкой штаны.

-

Раз на сто років, в Росії, потрібно міняти Володю в мавзолеї.


По центральних каналах Росії говорять, що там Майдану не буде. Це прекрасна новина, незважаючи на те, що нещодавно ці ж самі канали радили зберігати заощадження в рублях, повідомляли, що долар не подорожчає, і що кризи не буде.


В Естонії заборонили продавати спиртні напої після 22:00. У МЗС Росії швидко відреагували і назвали це актом геноциду російського населення Естонії


Фахівці "акуратненько" перевірили російську ракету, яка вчора не взлетіла, і знайшли причину: "Правий сектор"! У ракеті поруч проходили чорні та червоні дроти. Тепер команда таджицьких фахівців перефарбовує їх у білий, синій і червоний колір



Росія запропонувала Шотландії допомогу в проведенні референдуму щодо відділення від Великобританії і навіть прислала бланки російських паспортів.


- Росіянам потрібно купідона на гербі намалювати.
- Це чому ж?
- Він теж з голою сракою, озброєний і лізе до всіх зі своєю любов'ю.


Дізнавшись з російських "Вістей" від журналіста Дмитра Кисельова про кількість екстремістів в Україні, Аль-Каїда просто офігіла і вирішила саморозпуститися ...

Не делай зла - вернётся бумерангом,
Не плюй в колодец - будешь воду пить,
Не оскорбляй того, кто ниже рангом,
А вдруг придётся что-нибудь просить.

Не предавай друзей, их не заменишь,
И не теряй любимых - не вернёшь,
Не лги себе - со временем проверишь,
Что этой ложью сам себя ты предаёшь

Dell

- Вуйку, ви путлєрівських байкерів не бачили?
- Ні, навіть не знаю, хто це...
- А що ото на смереці з полосатими стрічками теліпається?!
- Йой, як невдобно вийшло...



В Калуге (РФ) вывесили баннер «Сегодня Крым – завтра Рим».
Скорее бы уже медные трубы .... на похоронах российского идиотизма.


— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей меньше.



"Единая Россия" провела марш в поддержку Путина. Демонстранты несли огромные транспаранты с надписью "Путин - не x**лo!"



Госдума приняла Закон о новых правилах русского языка:
слово "X**лo" теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства.



Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
— Санитаром, в приемном отделении психбольницы...

-

С чего начинается Родина?
С картинки в российском ТВ,
С бухих и дебильных товарищей,
Живущих в соседнем дворе.
А может, она начинается, -
Желаньем с утра похмелиться, .
Стаканчик приняв стекломоя
Весь день всему миру грозиться.
ПаРашка с чего начинается ?
С Х*йла, что дурачит народ
Из мантры что раша вяликая,
А ведь там живет разный сброд.
А может, она начинается
С того, что поет Оду газу
Ведь если он быстро закончится,-
Параша завоет от сказу,
С чего начинается Родина?
С лесов, что пылают вдали,
С дорог, дураков и уродин, -
Что Рашу в тупик завели.
А может, она начинается
С того, что пора бы понять, -
Пока будет властвовать путин
Свободы вам век не видать!

-

КАК РАБОТАЕТ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ:
— Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
— Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
— Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.
Ведущая ТВ-новостей:
— Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.


На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
— Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
— Проходи. Следующий!
— Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
— Проходи. Следующий!
— Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
— А это как???
— Отключил в больнице украинское телевидение.


Ребенок спрашивает отца:
— Батько, а крокодилы летают?
— Да ну, синку, кто тебе такой бред сказал?
— Да вчера по всем каналам телевидения сказали, что летают.
Отец испуганно оглядывается по сторонам:
— Ну да, вообще, я и хотел сказать, что, конечно, летают, только низенько-низенько…

Как заявил Кремль, заглохший на Красной площади танк «Армата» символизирует миролюбие России.


При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только в России почему-то дешевеет водка.


На заглохшем на Красной площади танке «Армата» быстро написали «Зато КрымНаш».


Формула успеха.
Математики установили, что рейтинг Путлера прямо пропорционален количеству выпитого на душу населения и обратно пропорционален его стоимости!!!


Московские новости.
На репетиции парада, когда обломался новый танк "Армада", диктор объявил, что остановка танка и его буксировка запланированы.
Также, запуск "Прогресса" и его поломка, падение ракеты "Протон, пожары в Забайкалье, захват Крыма и все остальные великороссийские *опы так же запланированы и беспокоиться не о чем!



Диалог ватников:
- Наш танк "Армата" самый крутой в мире!
- А представляешь, если бы он ещё и ездил - вообще пинлдосы обос*ались от страха!

-

Стоило нацепить георгиевскую ленточку на "Прогресс" -- тот упал. Нацепили на танк Армата -- заглох. Теперь ждем появления Путина с ленточкой.


В соответствии с новой Путинской доктриной ведения войны:
парад победы откроет колона стариков и женщин с детьми. А уже за ними пойдут колоны с солдатами и техникой.



Если из России вылетел самолет с гуманитарным грузом, значит где-то погибнут люди. Если из России выехала машина с "гуманитарным" грузом, значит люди погибнут в Украине.


Четыре казни египетские подоспели:
1. Пожар в Хакасии.
2. Пожар торфяников в Подмосковье.
3. Пожар на подлодке Арёл.
4. Пожар на базе боеприпасов...
Ну, корабль "Прогресс", не подведи!



Российский грузовой корабль вышел из-под контроля космического агентства и падает на Землю. Неправда, он немного снизится, узнает че там у хохлов и вернется к плановому заданию.

- Оказывается, липецкую фабрику "Рошен" закрыли!
- Ещё бы, ведь она начала выпускать леденцы "Путин"(только для россиян) в форме... ну, сам понимаешь чего...



- Куме, ці москалі наче подуріли на гєоргієвскіх лєнточках.
- Та вони просто не догадуються, що це – спецоперація ЦРУ «ПРІВИКАНІЄ ДО ОРАНЖЕВОГО». План такий: зараз - чорна полоса, але СКОРО БУДЕ ЛЕГШЕ – як настане помаранчева.



Обнаруженное на днях неизвестное племя в Африке сразу согласилось послать своего вождя на парад победы в Москву.

В Индии Путин провёл чрезвычайно важную встречу, в ходе которой принято судьбоносное соглашение о немедленном обучении россиян танцам пустого живота.


Для развития путинского проекта «новороссия» срочно нужны специалисты: писатели-фантасты и психиатры… а также просто дебилы - для практического осуществления…


– Как думаешь, спровоцирует ли «Груз 200†протесты в России?
– А ты как думаешь, шашлык из этого барашка спровоцирует протест моего стада?!


В Голландии осудили предложение одного из мэров выслать из страны проживающую там дочь Путина. Ведь это - гарантия того, что Россия не будет бомбить Нидерланды.


Российские олигархи начали выводить свои активы из Лондона. Похоже, Великобритании тоже нужно готовиться к встрече с «вежливыми зелеными человечками», которые будут защищать «Русский мирЪ»….

Путин, неистово завидуя Стиву Джобсу, который создал айФон и айПад,
разработал новую нацию - айЗомби.
________________________________________________________

Как-то Великий Вождь Всех Великороссов В.В. Путин узнал от добрых людей, что китайцы собираются захватить Сибирь. И вспомнил Великий Вождь, что великая русская армия всегда, от Кутузова до Сталина, применяла "тактику выжженной земли"...
И изрек Великий Путин: "Дык, не доставайся же ты никому!", и сжег всю Сибирь нафиг...
А злые, жадные, глупые китайцы сели на берегу Амура и заплакали...
________________________________________________________

Ученые Сколково совместно с доблестными работниками ФСБ доподлинно установили украинское происхождение огня в Хакасии. Об этом свидетельствует и черно-красный окрас пламени, и характерный акцент, и ненависть, с которой он пожирал российские дома и заборы.

Попытки России возродить СССР похожи на попытки семьи геев зачать ребенка - чем больше стараются, тем сильнее у них болит ж*па.


После взрыва путинской "гуманитарки" на пачках с перловкой начали писать "Осторожно, перловка - НЕ КАНТОВАТЬ!"


РосСМИ:
"Очередной акт геноцида укрофашистской хунты - в Донецке каратели обстреляли касетно-фосфорными бомбами мирный склад боеприпасов, где находились только беременные пенсионерки и распятые дети..."

Россия так и не смогла обеспечить реализацию обещанной программы "Доступное жилье для народа"... Вместо этого решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".