- А давайте обклеим эту х@йню какой–нибудь по@бенью?!
- Простите, а вы точно дизайнер?
__________________________________________________________

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
__________________________________________________________

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты куда звонишь?Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны, не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!...

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны
_________________________________________________________

Пошла покупать платье, НЕ влезла... Расстроилась и купила коньяка. ... Влез!!!
_________________________________________________________

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!

_________________________________________________________

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».


Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышал: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".


Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.


Наш ребенок стал ругаться матом. Может в садике услышал, может на улице, *уй его знает.

-

Стюардеса привiтала пасажирiв на борту, забула мiкрофон в кабiнi пiлотiв та роздає цукерки в салонi. В салонi чути розмову пiлотiв.
- Висоту набрали, включаю автопiлот, а ти слiдкуй за приборами. Я йду кави вип'ю, потім стюардесу натяну...
Стюардеса кидає піднос та бiгом в кабiну до пілотів, а дiд:
- Доню, не спiши, вiн ще каву не випив.

Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда
вылезают накачанные амбалы:
— Выходи, падла — ты попал!
— А ви шо, хлопці, спортсмени?
— А что, не видно?
Водила достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"

-

Диалог ватников:
- Ты знаешь, что весь мир нашего Великого Путина называет "х**ло"?!
- Да они нам просто завидуют!


Российские экономисты основной причиной кризиса в России считают открытие Колумбом Америки...


Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.


России не нужен порядок, снижение цен, повышение пенсий и зарплат, ликвидация последствий в Сибири и пр. По многочисленным опросам россиян - им намного нужнее дебаты с президентом, и знать "ЧЁ ТАМ У ХОХЛОВ".


Прямая линия с президентом:
— Владимир Владимирович, как можно прожить на такую мизерную пенсию при наших ценах?
— Что в США творится видели?
— А...
— А в Украине какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.


МИД РФ выразил обеспокоенность в связи с тем, что во время учений во Львовской области войска НАТО могут заблудиться и оказаться в Донбассе

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим "Нокиа".
- Хочу сказать, консультант вы так себе.
_________________________________________________________

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

-

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ?


– Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
– Это из за моих накачанных мышц?
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.


Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог


- Пап, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни: - Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведёт???
Сын с другой комнаты: - Я, пап!!!


Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.


Коль хотите в сексе жизни яркой, чтоб в кровати не рыдать от скуки, мой совет - женитесь на доярке! У доярок - золотые руки!

-

- Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему сынок?
- Я им вчера пообещал!


Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии…
- А теперь ответ — говорит профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.



Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.


Русскоязычные жители Украины гуляют по городам, отдыхают на природе, растят детей и не догадываются, что в это время их угнетает злобная, фашистская киевская хунта. А узнав об этом, они начинают тихо завидовать привалившему Донецку с Луганском русско-чеченскому счастью…

Смешно. Почему?

Если русский любит Россию — он патриот.
Если украинец любит Украину — он махровый бандеровский националист.
Если русский говорит «хохол» — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
Если русский митингует — он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом — они оба плетут антироссийский заговор.
Если русский говорит на русском языке — он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке — он Бандера недобитый.
Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент.
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — "абарзели ваще".

-

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

-

- Это почему мы раньше такие не патриотичные были? - объяснили "Ночные Волки", - Потому что у нас японских и американских мотоциклов не было.


Первая заповедь позорных волков Путлера: волчарой можешь ты не быть, но с косметичкой быть обязан!


Многие Герои 2-й мировой войны - это Украинцы!
Поэтому русские на билбордах клеят - американских и немецких солдат.

-