На Приморском бульваре в Севастополе читается публичная лекция о сексуальном воспитании. Лектор говорит:
- По распущенности и разврату первое место занимает богема. На втором месте – студенчество. И третье место по праву принадлежит Военно-Морскому флоту.
С передних рядов встает капитан первого ранга и заявляет:
- Рядом сидит моя жена, я с ней прожил 25 лет и ни разу ей не изменил!
С последнего ряда раздается голос пьяного лейтенанта:
- Из-за таких дураков как ты, мы третье место и заняли!

Кремль ТВ сообщило, что чемпионат мира по футболу-2018 опасно проводить в Англии из-за высокого уровня преступности и алкоголизма. Справедливо. Ведь только в одном Лондоне живет полмиллиона русских.


9 мая по Красной площади промаршируют китайские солдаты...
И это правильно: китайские военные должны привыкать маршировать по Москве, а россияне не должны удивляться вооруженным "вежливым желтым человечкам"...

-

Російські вчені зробили сенсаційне відкриття: Путін вдихає вуглекислий газ, а видихає кисень! Так підтримується життя в Росії.



– Володимире Володимировичу, Ви справді вважаєте, що росіяни й українці – брати?
– Звичайно! Бо ж Авель і Каїн теж були братами.



Шановний пане Путін! Нас у Німеччині понад 5 мільйонів російськомовних. І тут нас гноблять: змушують працювати. А найголовніше – змушують говорити по-німецьки. У всіх організаціях, в магазинах, в школах, на роботі. Мало того, навіть діти в дитячих садках повинні говорити німецькою. Врятуйте нас, введіть армію!

Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Настоящий ХОХОЛ в жизни должен сделать следующее :
1. Попрыгать.
2. Написать на стене "слава украiнi"
3. Насрать под дверь русскому соседу и написать рядом "москаляку на гiляку"
4. Попрыгать.
5. Во всех своих бедах и неудачах винить "кацапов" и Путина лично.
6. Мечтать и видеть во сне, что Крым снова украинский.
7. Узнать значение слова "люстрация" и больше не путать её с освещением.
8. Проснуться ночью от невообразимого чувства гордости за то, что он украинец. И попрыгать.
9. Опять попрыгать.
10. Сломать памятник Ленину (за неимением памятника поблизости достаточно просто изойтись лютой ненавистью).
11. Постараться не обосраться при виде Российских войск по телевизору.
12. Везде и всегда строить из себя патриота, готового кинуться в бой с ватниками и колорадами.
13. Попрыгать.
14. Доказать всем в мире, и самому себе, что все люди на Земле произошли от древних укров 140 000 лет назад (в качестве доказательства предоставить свидетельства престарелой родственницы, которая сама их всех видела).
15. Знать наизусть тексты Геббельса.
16. Ещё раз насрать под дверь русскому соседу. На этот раз срать с криком "слава украiнi !", пытаясь одновременно попрыгать.
17. В конце концов сделать для себя открытие, что глобуса украины не существует.
18. Проснуться ночью от того, что организм сам прыгает и орёт "москаляку на гiляку".
19. Воспитать новое поколение русофобов. Хай знае, что Украiна - цэ арiйска нация !
20. Бесславно сдохнуть на очередном майдане.

-

После того, как у путинских "ночных волков" конфисковали косметички,
у них пропал смысл ехать в Берлин...

Жители Донбасса обратились к Путину с вопросом: «Вы говорили, что когда к нам придёт «Правый сектор», то нам п**дец. Так вот, п**дец уже пришёл, а где «Правый сектор»?

-

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

-

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Российские журналисты спрашивают своего шефа Киселева:
- А как все догадались, что мы опять соврали?!
- Материал о зверствах украинской армии на Донбассе, в целом, хороший: и развалины городов, и взрывы, и черный дым. Вот только беженцы у вас негры…


- Рубль валится!
- Опять Путин всех переиграл – теперь рублей будет больше!!!


- Нет, командир, я в Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу - замкнутое пространство.



- Почему российских военных хотят хоронить в Украине?
- Чтобы потом можно было официально ввести свои войска для защиты могил своих соотечественников от вандалов укрофашистов.



Россия инициировала в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

- Ну чё, православные! - обратился русский витязь Херург к русским богатырям-байкерам, - есть ещё косметика в косметичках? Не посрамим землю Русскую? Прорвёмся в Гейропу???



- Почему Бог не позволил космическому кораблю «Прогресс» доставить на орбиту флаг победы и георгиевские ленточки?
- Потому что русский «Мир» он утопил в океане еще в 2001 году.



Космический корабль «Прогресс» накрылся медным тазом. А ведь в космосе - нормальные дороги и только одна беда.

-

Два українці розгадують кросворд.
- Те, що здатне зупинити Путіна? Чотири букви.
- Куля.
- Взагалі-то, підходить "НАТО". Але ваш варіант, куме, мені подобається більше.



Нова російська приказка: любиш бігати з "калашом" - люби і в рефрижераторі кататися!

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.



Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?



- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.



Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник засохший и им тоже п*здят.