-

И будет ржать, наверно, полземли,
когда на Красной бодро зашагают
фронтовики из братской Сомали!

А может, лучше пригласить пигмеев?
Пускай поскачут под «Вставай, страна…».
Ведь так похожи на народ Рассеи
воинственные эти племена!

А впереди упоротого стада -
Иосиф! (тот, что, мать его, Кобзон)
Он заслужил командовать парадом,
как персональный путинский г....ндон!

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул. Пусть спокойно едет!

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания.
А с бутылкой вискаря - в действия.
__________________________________________________________

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!


Жизнь - не шахматы... здесь одного мата мало.


В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и шестого размеров.

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину!

- Сонечка , выйти замуж , так это как на Привоз сходить: пока ходишь , то таки смотришь , выбираешь , пробуешь ... А , когда уже вышла замуж , то шо купила , то купила .

Він заради неї був готовий на все, навіть з Київстару на МТС подзвонити.


В буфете.
Мужчина: - Что ж Вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
Официантка: - Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!


Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!
___________________________________________________________

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
___________________________________________________________

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
___________________________________________________________

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей,
электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
___________________________________________________________

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально..
___________________________________________________________

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход... в гараж за пьяными мужьями...
___________________________________________________________

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Тамада:
-Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и дорогие друг другу люди. Поэтому очень сложно будет спровоцировать драку. Но, я прфессионал....

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемешев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Б…, да в больнице лежит
- А х.ли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
____________________________________________________________

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Йду по вулиці, посміхаюся, настрій хороший, думаю:
- Господи, зроби так, щоб у всіх людей навколо став гарний настрій!
Падаю в калюжу. Лежу. Дивлюся, навколо люди посміхаються ... Настрій у них, бачте, хороший.

Коли в магазині парфюмерії до мене і моєї дружини підходить продавець-консультант з питанням: "Можу вам допомогти"?, я щиро відповідаю: "Можете! Виженіть нас звідси, будь ласка"

Россия - единственная страна в Мире, которая приобретает только врагов, а не друзей. Причём врагов, она, Россия, сама себе и создаёт, а россияне удивлённо пожимают плечами и спрашивают друг друга , - ну за что они нас не любят?

Новости России:
"Огонь продолжает распространятся по Забайкалью. Из-за дыма не видно чё там у хохлов - приходится ехать в командировку... на Донбасс, чтоб рассмотреть чё там у хохлов поближе!"

-