Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так бл..ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи...ц.

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет Ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что Вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


В одесском борделе:
- Рабинович, сколько раз Вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без Вас работы много!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику..

-

А без Украины, Путина и т.п. никак?

Ты - это путину скажи... пускай оставит нас в покое....

-

- Слышал: Путин собирается отправить «гуманитарные конвои» в страны Балтии?
- Но в Прибалтике нет гуманитарной катастрофы!
- Пока нет, но там, куда приходят путинские «гумконвои» сразу возникает гуманитарная катастрофа…

Щоби влітку добре виглядати на пляжі, Леся ще з зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.

-

— Какова цель Вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей

- В бар ?
- Не исключено.
- Как ты за@бала со своими "не исключено", "возможно", "есть вероятность" и прочим. Не устала ?
- Отрицать не буду ...

Встречаются два "русских патриота":
- Вижу - ты провел отпуск на Донбассе.
- Нет, это я под поезд попал...


Как сказал Путин лидерам западных стран, - если вы не едете на парад победы в Москву, то парад победы идет к вам.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: — «Просыпайся, х*ле я один не сплю»

Как научить детей хорошему?! - если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

-

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

-

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Тату, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі?
— Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку?
— Путіну.
— Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо?
— Ну, — сказала Марійка, — уяви собі: Путін отримує валентинку з освідченням у любові від маленької українки. Він почне думати, що не всі українці погані, й любитиме світ трохи більше. А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що насправді українці чудові, й тому він нарешті припинить казитися, й публічно визнає свої помилки і брехню.
— Марійко, — сказав глибоко розчулений батько, — це найчарівніше, що я коли-небудь чув…
— Я знаю, татку, — відповіла Марійка. — І коли він приїде до нас, наші військові цю с*ку нарешті пристрелять…

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Бора, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно...Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
-А шо?..
-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру!