-

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Узнала, да?!

- Алло! Это база? Я звоню по поводу моего сарая.
- Простите, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Да нет, это вы как раз не туда попали!

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл:::дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

- Почему СБУ так быстро вычисляет шпионов из "новороссии"?
- Трудно буряту затеряться на улицах Киева и других украинских городов...

-

- Я з дівчиною не зустрічаюся.
- Чому?
- Та ми в душі були і тут вона говорить: "А давай, мовляв, робити погані речі, мм?"
- А ти, що?
- Що. Хлюпнув їй шампунь в очі...

Дружина призналася чоловікові, що зрадила йому, коли він був на риболовлі. І він зник. Тиждень його не бачила. Потім ледве-ледве стала бачити правим оком

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

-

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

-

Встреча двух давно не видевшихся приятельниц.
- Как дела?
- Отлично! Встречаюсь с таким мужчиной! Обещает колечко с бриллиантиком подарить!
- Потрясающе!
- А еще собирается меня свозить в Ниццу!
- Потрясающе!
- Сказал, и машину мне подарит!
- Потрясающе!
- Ну а ты как, что нового?
- Да вот на курсы хороших манер начала ходить..
- Ну и чему же там учат?
- Ну, например, вместо "не пи*ди" говорить "потрясающе!".

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев

85-летний дед внимательно изучает эротический журнал.
- Дедуля, что вы читаете, оно ж вам уже не надо!
- А я смотрю, всё ли я раньше правильно делал!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Запись на автоответчике: "Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…"

-

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.


— Ты готовить-то умеешь ???
— Да, я очень вкусно режу колбасу !!!


Третий день на компьютер приходит спам: "Черная икра от производителя!"
Кто-нибудь, да заберите уже компьютер у осетра!

- Зачем Крым захватили? Цены там поднялись втрое, уровень преступности повысился вдвое, проблемы с водой, электричеством, продуктами; поехать отдыхать можете только через Керчь, простояв четверо суток на переправе...
- Зато крымчане могут гордиться тем, что они русские!