На вступительном экзамене:
- Ну-с, девушка, изобразите ка нам квадратный трехчлен.
- Профессор, я даже представить его не могу. Но чувствую, он прекрасен.

Я открыл холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше.

Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Конец света.
Геймер — керпичная стена с надписью game over
Чатер — красивая картинка с надписью You is Banned
Хакер — надпись на чёрном поле — Format C completed.

Крутелик на прийомі у терапевта.
- Боюсь вас засмутити, але у вас виявлені глисти...
- Ти шо, в натурі!? Що за ганебний діагноз? Не можеш що небудь покрутіше придумати.
Доктор подумав і написав: "Очкові змії".

- Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!!

-

- Фима, говорят, у тебя тёща умерла? С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая красивая смерть!

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину.

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув, жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём?
Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют!..

- Мені все здається, що ти мене вже не любиш, - скаржиться дружина чоловікові. - раніше, бувало, ти усі вечори тримав мої руки у своїх, а тепер...
- Але, дорога, відколи ми продали піаніно, в цьому немає необхідності...

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

-

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр.
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

-

На іспиті студента питають: "Навіщо людині хребет?"
- "А щоб голова в труси не падала!"

"Диалог в Одессе":
- Представляешь, Сарочка, меня сегодня на Привозе с Путиным сравнили!
- Как именно?
- Говорят: чего толкаешься возле прилавка, х*Йло?!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
- Так, всё, хватит!!!..

-

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Год спустя Путин рассказал правду о своей роли в аннексии Крыма.
Осталось дождаться годовщины убийства Немцова.



Когда я вижу имена парочек вырезанные на дереве или скамейке, всегда удивляюсь, - и зачем люди берут с собой на свидание нож?