— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли! ...



Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Морально устал — хочу отдохнуть аморально.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужика спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я хз вообще, им уже лет восемь."


Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель..

Америкосы - во всём виноваты! И Обама таки - чмо: до сих пор не начал строительство Керченского моста.

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

-

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…


- Сынок, ты чего там в кустах делаешь?
- Таньку трахаю...
- Смотри, не кури!!

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько тр@@нуть?

-

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает все, что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш вставляет свои "пять":
— Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

-

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

-

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, ***, перфоратор.

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору!

— Что такое водка?
— Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец

Больной — врачу:
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь: ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

-

-

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

Инновации в пластической хирургии:
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

Приехал в "отпуск" на Донбасс - ушел на два метра в землю.
Съездил в "отпуск" в Россию - утонул в Байкале.
Ох и незавидна участь "отпускников"...

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу .
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Как часто мы, не понимаем друг друга, … но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август

. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.

-

Жители Аляски оказались не такими тупыми, как крымчане.
Они поставили условие РФ: сначала - мост, потом - референдум.

На одном из предприятий - ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село.
- жалоб много?
- только благодарности!
- что за предприятие?
- спиртзавод!