Во спасибо, давно искал это видео.

Украина. 2017 год. Собрание на Майдане. На помост поднимается лощёный немец:
- Уфажаемый каспода! Я есть немецкий управляющий.
Толпа:
- О, цэ добрэ! Ты бачив, хоспода! Це ж Евросоюз! Слава Украине! Хероям слава! А когда жрать будем? Жрать хотим!
Управляющий:
- Кто будет карашо работайт, тот будет получайт полный миска этот фкусный баланда из брюква. и новый лопат!
Толпа разочарованно:
- Тю, работать... Мы же хоспода! Слава Украине! Хероям слава!
Управляющий:
- Кто будет плёхо работайт, тот будет получайт...Сал.. Саль...
Толпа радостно:
- Саааало!
Управляющмй:
- Я, я... Саллюпу на форотник... И будет собрайт гафно голыми руками.

-

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и ******м по жизни

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Возможно старый но мне очень нравится.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро бл**ть по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На х..й пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

-

Почитал я эти анекдоты...
Для меня Дримпрогс всегда ассоциировался с умными и серьёзными людьми. А вот оказывается и здесь русские и украинцы льют г...но друг на друга как торговки на базаре.
Если уж такая охота драться, до дрожи в руках, то надо оторвать зад от стула и ехать драться где-то в другом месте и по настоящему.
А Дримпрогс в покое оставьте - всё-таки этот сайт для других целей.

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

-

Это ж - анекдоты... Юмор - его ж понимать надо...

Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня!

Сынок, а у вас в садике уже топят?
Нет, мам, пока только в угол ставят!

- почему в Индии самые крепкие браки?
- да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу...

Анестезиолог говорит пациенту перед операцией. - Сегодня мы усыпляем
бесплатно ... но будим за деньги.

-

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
- Не дала...

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

-

Разговор в Тель-Авиве:
- Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
- Жора, у русских всё - через одно мето. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле - так они таки живут в Израиле.

– Почему Джемилева не пускают в Крым?
– Путин, видимо, считает, что он не татарин, а самый настоящий бандеровец.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

Сперечаються двоє.
- Я в молодості піднімав штангу 300 кг!
- Не може бути! 300 кг і рекордсмен світу не піднімав!
- А я піднімав! Правда не підняв