– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить в честь праздника?
– Ну а х*ли бы и нет! Я, пожалуй, водки е*ану.

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда... То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку...
— Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахр*н!!
— Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то...

Главари ЛуганДона обвинили в сепаратизме казаков, кадыровцев и бурятов, которые создают на оккупированной части Донбасса свои "республики": Новобурятию, Новочечню, Новокубань и другие..

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру: — Представь, она разговаривает с телевизором!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.


- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл..., в акваланге.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины почему я на ней женился, не вижу.

-

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Мыкола, а тебе руку на войне с Россией оторвало?!
- Ну да...
- А як цэ получилось?!
- Да в военкомат тащили и оторвали!

Очень смешной анекдот, сам придумал?
Для тех, кто не понял, смеяться после слова лопата.

Интервью Путина западному изданию.
- Г-н Путин, а у вас в России еще остались трезвомыслящие и психически здоровые люди?
- К сожалению, еще остались. Но мы их потихонечку отстреливаем.

Награда от Путина - это как поцелуй Иуды: наградил Кадырова и стало ясно, кто организовал убийство Немцова...

-

Интервью Порошенко.
- Г-н Порошенко, а у вас в Украине еще остались трезвомыслящие и психически здоровые люди?
- К сожалению, еще остались. Но мы их массово отстреливаем на юго-востоке.

-

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?

- Куме, а почему так долго в Кремле не могут показать миру Путина?
- Бальзамируют…

Украина за зиму не замерзла, Киев не взят, Донбасс никого не кормит, буряты хорошо жарятся, в РФ ж..па с ценами, Путин пропал. Ватник, как ты сможешь жить дальше, без веры в мечту?

Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие.

Кум, а почему весь мир так волнуется, что Путина долго не видно?
А потому, что они помнят что случается после того как он пропадает надолго, вот и очкуют.


Не замерзла потому, что покупала газ у агрессора, с которым находится в состоянии войны. Не взят потому, что брать никто не собирался. Донбасс был дотационным регионом всегда. Бурята покажите хоть одного. На Украине цены стабильные. Президент последнее время слишком много работает, отдохнуть тоже иногда надо. А какая у ватника мечта?

Для слепых:
My Webpage

My Webpage

My Webpage