____________________Убийство Немцова

- Элементарно, Ватсон! Это - дело рук "Правого Сектора"!
- Но почему?!
- И это элементарно! Чтоб бросить тень подозрения на величайшего демократа современности!
- А какова же роль той девушки на мосту?
- Ватсон, если бы Вы немного подумали, то Вы бы не только пришли к выводу, что та украинская девушка - простая наводчидца, но даже назвали бы и ее имя.
- Холмс, я очень долго думал над этим делом, но совершенно ничего не приходит в голову!
- Ее имя - Надежда Савченко!
- Но у нее же железное алиби!
- Милый Ватсон, Вы явно недооцениваете возможностей Басманного правосудия и средств массовой информации России...

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

-

Подруги:
- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры: они тоже при включении тестируют все свои системы...

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого, и жить скучно.

Когда ты дружишь - наливаешь больше подруге. Когда женат - больше себе.

Раньше немцы были дураки, теперь американцы тупые... И почему Иван-дурак постоянно воюет с неумными?!

Если съесть весь торт целиком, не разрезая... то получится, что вы съели всего один кусочек.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

-

-

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Помню в детстве: нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку",.. и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...

В тульской глубинке Иван Никифорович одел ушанку, вышел в сортир на улицу, закурил и внимательно прислушался не лезут ли в огород американцы.



Казус Путина: УКРАИНЦЫ готовы терпеть невзгоды ради лучшей жизни, а РУССКИЕ готовы терпеть невзгоды ради того, чтобы у УКРАИНЦЕВ не было лучшей жизни...


По результатам расследования убийства Бориса Немцова, проведённого правоохранительными органами Москвы, установлено следующее: Борис Немцов был застрелен Дмитрием Ярошем из проезжавшего мимо белого автомобиля с номерами "Слава Украине", за рулём которого сидел Барак Обама. Эта информация получена от свидетелей - неких Путина В. В. и Медведева Д. А., которые в момент убийства просто так находились неподалёку в снегоуборочной машине.

Снега в Москве нет, а снегоуборочная машина есть.
Майдана нет, а антимайдан есть.
Войны нет, а грузы 200 есть.

-

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?!
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така нудьга! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно - хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста, не делай так".

Їдуть дві жінки в потязі.
Одна:
- Не життя, а туга.
- Так заведи собі коханця, та бери з нього 500 баксів в місяць!
- Де ж такого узяти?
- Ну двох заведи по 250.
- Та теж проблематично.
- Тоді 4 по 125!
Чоловік з верхньої полиці:
- Дійдете до 5 баксів - розбудите.

Два депутата вышли на перекур
первый спрашивает: У тебя такое было, что бы во время секса слетел презерватив?
второй: Звичайно було.
И что в таких случаях делать?
А х.лі тут зробиш, висрав тай п...ец.

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в Танках!

-