— Доктор, я уже разделась …
— Женщина, я Вам уже говорил — я ветеринар.
— Доктор … я еще та кобыла!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб*н*м по маленькой!"

-

Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

-

— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Если попытки разбудить супругу для утреннего секса длятся больше пяти минут, то они автоматически засчитываются как предварительные ласки.


Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное...

-

Середня заробітня плата в країні - це коли одна людина отримує 1000000грн, а 400 інших - по 900грн.....в середньому виходить - 2000грн на кожного...
А тепер простою доступною мовою:
У Сашка було 10 яблук, а у Петі - 0 яблук, тоді в середньому виходить, що у них було 5 яблук...
Депутати їдять м'ясо, простий народ їсть капусту.... в середньому виходить, що разом ми їмо голубці!!
Жінка голови колгоспу Галя спить зі всім селом, а доярка Люба нікому не дає...... а в середньому виходить, що обидві бл*ді....
Ось така весела арифметика.... от так і живемо!!

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется попа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, а должность в России.

Русские, которые воюют в Украине и погибают целыми батальонами, пугают мир тем что Англия отправляет туда 75 инструкторов.

-

"Донбасс - будет русским, или его не будет вааще!" (В.Путин)


Человек увидел в аду Путина, стоящего по колени в крови.
- Почему ты стоишь в крови только по колени, ведь ты пролил столько крови?
- Ты понимаешь, я бы уже утонул в крови, но я стою на плечах моего учителя Адольфа Гитлера.

Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто - хр*новое!