нравится
Личная панель  
Наши услуги  
 
Хочешь
- сайт без рекламы?
- прямые ссылки?
- общение и конкурсы?
Хочешь
- качать без проблем с летитбит?
 
Категории программ  
Софт хиты  
Наш опрос  
 
Чего вам хотелось бы видеть на сайте?

Софт для iOS
Софт для Android
Софт для Windows
Игры для iOS
Игры для Android
Игры для Windows
Новости IT
Фильмы
Музыку

 


Ответить
 Анекдоты
#7441 Verbum | 25 января 2015 16:09

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
Пришло СМС от сына: " Мам,..... у меня сегодня 19 уроков!!!! Буду утром.."
- Хорошо, сына,... только обложки на учебники надеть не забудь...

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
  Перейти в начало страницы  
#7442 Liding | 26 января 2015 07:09

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Муж в ванной с интересом испытывает новые приманки.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...

*****

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!

*****

Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
  Перейти в начало страницы  
#7443 Verbum | 26 января 2015 12:43

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави, закутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися як затишно і приємно, потріскуючи, горить Кабмін.

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
  Перейти в начало страницы  
#7444 Liding | 27 января 2015 09:56

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

*****

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

*****

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

*****

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тра*ать всю жизнь !
  Перейти в начало страницы  
#7445 Verbum | 27 января 2015 12:39

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
  Перейти в начало страницы  
#7446 Nikb | 27 января 2015 18:45

Активный дример
  • 68

Репутация: 7391
Группа: Посетители
Сообщений: 917
C нами с: 21.08.2011
Очки: 2854
— Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!
  Перейти в начало страницы  
#7447 serfmun | 27 января 2015 21:07

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 4396
Группа: VIP
Сообщений: 2250
C нами с: 30.08.2014
Очки: 4595
-

Сообщение отредактировал serfmun - 9 июля 2017 14:53
  Перейти в начало страницы  
#7448 Liding | 27 января 2015 21:32

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

*****

Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

*****

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату.
  Перейти в начало страницы  
#7449 serfmun | 28 января 2015 19:26

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 4396
Группа: VIP
Сообщений: 2250
C нами с: 30.08.2014
Очки: 4595
-

Сообщение отредактировал serfmun - 9 июля 2017 14:52
  Перейти в начало страницы  
#7450 Liding | 29 января 2015 11:59

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Представительный мужчина в аптеке вежливо делает заказ:
- Мадам, мне нужен прорезиненный плащ для моего джентльмена.
Аптекарша, оценив мужчину:
- Если на плащ нужен меховой воротник, я освобожусь в пять.

*****

Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый.

*****

В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!"

*****


- Как день, милая?
- З@ебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

*****

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

*****

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...
  Перейти в начало страницы  
#7451 Verbum | 29 января 2015 15:22

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
  Перейти в начало страницы  
#7452 Nikb | 29 января 2015 18:34

Активный дример
  • 68

Репутация: 7391
Группа: Посетители
Сообщений: 917
C нами с: 21.08.2011
Очки: 2854
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
— Довели, бл...ь, страну!
Увлекательная беседа гарантирована.
  Перейти в начало страницы  
#7453 Liding | 30 января 2015 08:53

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Тест на беременность — гениальное изобретение!
Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика.

*****

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

*****

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

*****

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
  Перейти в начало страницы  
#7454 Nikb | 31 января 2015 10:28

Активный дример
  • 68

Репутация: 7391
Группа: Посетители
Сообщений: 917
C нами с: 21.08.2011
Очки: 2854
Корреспондент беседует с депутатом:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк, яхта и три мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?
  Перейти в начало страницы  
#7455 Liding | 31 января 2015 14:55

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
— Дорогой, а давай разнообразим половую жизнь …
— Давай…
— Может попробуем куни?
— А что это такое?
— Ну это когда языком КИСКУ ласкаешь…
— Фу, дура… я еще только нашу Мурку блохастую не облизывал…

*****

Пpиходит домой девушка и говоpит:
— Папа — меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиpалась?
— Конечно! Руками в забоp…
  Перейти в начало страницы  
#7456 Nikb | 31 января 2015 16:30

Активный дример
  • 68

Репутация: 7391
Группа: Посетители
Сообщений: 917
C нами с: 21.08.2011
Очки: 2854
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
  Перейти в начало страницы  
#7457 Nikb | 1 февраля 2015 11:48

Активный дример
  • 68

Репутация: 7391
Группа: Посетители
Сообщений: 917
C нами с: 21.08.2011
Очки: 2854
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...


— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ..
  Перейти в начало страницы  
#7458 Liding | 2 февраля 2015 10:56

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

*****

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

*****

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

*****

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

*****

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!

  Перейти в начало страницы  
#7459 serfmun | 2 февраля 2015 21:08

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 4396
Группа: VIP
Сообщений: 2250
C нами с: 30.08.2014
Очки: 4595
-

Сообщение отредактировал serfmun - 9 июля 2017 14:51
  Перейти в начало страницы  
#7460 Liding | 4 февраля 2015 06:42

Пятизвездочный дример
  • 85

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

*****

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

*****

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

*****

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

*****

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

*****

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

*****

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

*****

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

*****

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

*****

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.
  Перейти в начало страницы  
 
 
 
Ответить Быстрый ответ
 
 

  Сейчас: 27 ноября 2024 23:40


Новое на форуме  
Топ в разделе за месяц  
Windows 10 Optima Pro 22H2 19045.5011 x64
Оптимальные настройки скорости и производительности, делают эту сборку незаменимым помощником…
Скачать >>
Windows 11 24H2 Enterprise LTSC 26100.1742 Stable
Сборка на основе оригинального образа Windows 11 24H2 LTSC, удалены приложения и процессы…
Скачать >>

Новости магазинов  
   
© DREAMPROGS 2004 - 2018.
Связь с администрацией. По вем вопросам. Не забудьте указать свой e-mail.
Сервер предоставлен компанией Host-UA: Украинский хостинг провайдер
    uaRating  
    MyCounter - Ваш счётчик