Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну не знаю... .
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або під@раси. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель..

_________________________Шаман
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…

__________Научное объяснение слова "пи*дец"__________

Пи*дец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно
несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким
маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не
начала исправляться.

Пи*дец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пи*дец
б) лёгкий Пи*дец
в) обычный Пи*дец
г) глобальный Пи*дец
д) и полный Пи*дец (иногда еще называемый полной ж*пой).

Типы Пи*деца различаются по степени приносимого ими вреда. Пи*дец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пи*дец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина Пи*деца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
пох*изма. Так, если пох*изм человека стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным Пи*децом. Если же пох*изм
стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем
может оказаться лёгким Пи*децом, либо даже Пи*децом мнимым.

Роддом, медсестра: - Молодой папа, прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы): - Прыгать?! А смысл? Первый этаж…

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..

Примета: если у девушки, сосущей чупа чупс, он ни разу не ударился об зубы... она - очень хороша

Порада психолога :
Якщо ви рознервувалися, відкрийте гаманець і, не кваплячись, купюра за купюрою, перерахуйте сто тисяч доларів. Це - заспокоює.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя:
каждый из них должен думать, что другой - идиот, и в любой момент
может совершить хр*н знает что.