Пациенты дурдома уверены, что только в их заведении живут нормальные люди, а за пределами – все сумасшедшие. Аналогичная картина и с жителями РФ...
Даже собака не кусает руку которая её кормит. Анекдот, кстати, вспомнился; -И только в сауне Гала поняла почему она не платила ни в ресторане, ни в боулинге, ни в такси...
[С Новым годом, Украина!!!
Сообщение отредактировал MAYBAX - 31 декабря 2014 13:03
-------------------- ...не спорьте с идиотами, сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят опытом...
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот попа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Жінка говорить до чоловіка: - Ну все, вибирай, або я, або пиво. - Гммм…ну це залежить скільки пива.
*****
П‘яний чоловік зимою, втрачає рівновагу з усього розмаху падає, помаленьку піднімається на ноги, обмацує свій зад і з жахом каже: - Гвалт, розколов дупу навпіл.
Сообщение отредактировал Helldriver - 1 января 2015 14:10
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Реалізм. Скульптор представляє своє нове творіння: - Я створив скульптуру під назвою «Влада України за роботою»… - Зачекайте, але вони ж не працюють. - У цьому і полягає справжній реалізм.
Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…». И как всегда, правдивыми оказываются только три первых слова.
Сидить закохана пара на березі моря. Вона: - Любий, а давай одружимося. - Давай. Десять хвилин сидять в тишині. Вона: - А чого ти мовчиш? - Та і так вже дурниць наговорив.
*****
В магазині ритуальних послуг: - Дайте, будь-ласка, чорну стрічку на вінок, у мене теща померла. - А яку стрічку давати? - А чим вони відрізняються. - Рахується, чим ближча була людина, тим ширша стрічка має бути. - Ясно, а у вас чорна нитка є?
*****
- Вчора я повернувся додому, а моя дружина еротично вдягнулася і протягує мені мотузку і каже: «зв’яжи мене, і роби що забажаєш». - І що? - Ну я зв’язав її та й поїхав на рибалку.
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограмм. Она, задирая юбку выше: — А так? Он, опуская руку под прилавок: — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку: — Дэсят рублей килограмм.
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
- Галя, нам потрібно розлучитися. - Чому? - Пам’ятаєш, ми гуляли, і нам перейшла дорогу чорна кішка?.. - Це все дурні забобони. - Тоді навіщо ж ти її зловила і з’їла?
Информация
