Отец приходит домой поздно ночью. Затем он слышыт из комнаты дочери стон. Обеспокоенный, он спокойно открывает дверь только посмотреть, он остолбевает, увидев как его дочь играет с бананом. На следующее утро, он привязывает банан к веревке и ходит, с ним по квартире. Когда дочь краснеет, мать спрашивает что всё это значит, отвечает отец: "Я показываю зятю квартиру ..."

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Тайком от жены решил накачать порно на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок." Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там - куча порно. Мы точно подходим друг-другу.

- Ну давай, увійди в мене! Я хочу, щоб ти був зі мною всю ніч!
- Інтернет, відвали, мені треба виспатися.


Завдяки мамі, яка вішає на ніч свій білий махровий халат сушитися в коридорі, скоро в нашій родині буде заїкатися навіть кіт.


Бісить піна при наливанні коли в стакан? Перед наливанням киньте в склянку 2 кубики льоду, 100г віскі. Вас перестане турбувати ця проблема.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: "Вирусная база обновлена!"

- Тату, ходімо в цирк
- Немає часу, донечко, відстань…
- Тату, а друзі казали, що там гола жінка на тигрі їздить!
- Їздить? На тигрі? Ну що ж підемо, а то давно я тигрів не бачив…

Сижу в баре, пью пиво. И тут понимаю, что живот скрутило по самое не могу... Надо выпустить..... Играет знакомая драйвовая музыка. Знаю, что вот сейчас будет рубить бас жестоко. Ловлю момент - и по полной быстро освобождаю живот от газов..... и тут ловлю себя на мысли, что я в наушниках.....

Дзвінок на домашній телефон:
- Доброго вечора, а Софійку можна?
- А її немає вдома.
- Вона в мене вдома, я питаю чи МОЖНА?

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский..

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
" Тю! А шо такое? "

Приїздить відомий іноземний рок-гурт в Україну. Біля трапа літака їх зустрічає дівчина в народному костюмі, у вінку зі стрічками, рум’яненька. В руках тримає хліб і сіль. Із літака виходить лідер гурту, підходить до дівчини, нахиляється до сільнички, заплющує пальцем одну ніздрю, через иншу шумно вдихає сіль і очманілим голосом промовляє:
— Так нас іще ніде не зустрічали!

- Лікарю, ви мені заборонили їсти на ніч, от я і застудився.
- А який тут зв'язок?
- Ну як же! Я цілу ніч стояв біля відчиненого холодильника й дивився на курку.


Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o'key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!

Пришел Иван-дурак к хутину и спрашивает:
- Курочка подорожала на 60%, греченька — на 80%, молочко — на 70%, как жить?
- Зато твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит, — ответил ему хутин.