 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #7182 Helldriver | 5 декабря 2014 14:42
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Чоловік повертається додому і запитує в дружини: - А що ти сьогодні мені приготувала. Жінка вилізла на табуретку, поправила фартушок: - Пісню.
*****
Приходить жінка до лікаря і скаржиться: - Лікарю, мені не подобається моя фігура, в мене велика дупа, а груди дуже маленькі, порадьте щось. Я хочу мати великі груди. - Роздягайтеся. Лікар ретельно оглянув пацієнтку, сів за свій стіл, витягнув книжку, щось почитав і каже: - Кожен ранок і вечір, ви мусите брати кусок туалетного паперу і терти між грудьми. - Лікарю, а це точно допоможе? - Не знаю, але дупі ж допомогло.
*****
Жінка питає в чоловіка: - Коханий, а хто телефонував? - Якийсь чоловік, напевне з гідрометеоцентру, питав: «Ну що, Сонечко, горизонт чистий?»
|
|
|
|
|
 |
| #7185 Liding | 5 декабря 2014 20:14
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
*****
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.
*****
Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка затеяли сыграть Кабмин.
*****
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!
*****
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
*****
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
*****
Поскольку времени немного я вкратце матом объясню
|
|
|
|
|
|
| #7187 tanyuxa | 5 декабря 2014 22:26
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 5608
Группа: Посетители
Сообщений: 148
C нами с: 9.06.2009
Очки: 12311
|
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А попа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
_______________________________________________________________
Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!
Сообщение отредактировал tanyuxa - 5 декабря 2014 22:34
--------------------
Вторая половинка есть у мозга, попы и таблетки. А я изначально целая. - Фаина Раневская
|
|
|
|
|
|
| #7190 Helldriver | 6 декабря 2014 10:26
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Захотіли якось два москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
- Москалі:
- Да, вижу..
- Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
- Москалі:
- Да..
- Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов на*уй. Ти москаль їб*ний.
*****
Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке. Оцей будинок , наприклад, у Москві був би у десять раз більшим!
-Звичайно, це ж психічна клініка!
*****
Москаль був за кордоном, залишив на стіні туалеті відомий напис із трьох літер: «Нехай усі знають, що тут був представник нації, яка дала світу Толстого і Достоєвського!»
*****
Якщо ви не відчуваєте постійно сорому й образи за свою націю — значить, ви не росіянин.
|
|
|
|
|
|
| #7192 Helldriver | 6 декабря 2014 11:14
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
В Закарпатті зупиняють автобус із російськими туристами українські партизани, заходять в салон, дістають кулемет і кажуть: - Хто москаль, встати і вийти з автобуса. Встає негр і каже: - Хлопці, ви розумієте… - Сиди, синку, бачу, що не москаль.
*****
Головна причина ненависті кацапів до українців - заздрість. Нема, на світі більш нікчемної істоти ніж кацап. Кацап - це кремлівська челядь. Вічний раб, який не має жодних прав, окрім одного. Господар дозволяє кацапам гавкати на українців, прибалтів, піндосів і чурок., бо ті вважають кремлівського калика - нікчемою. За хорошу поведінку, добрий кремлівський карлик Пука, дозволяє кацапській смердоті їздити до Туреччини та Єгипту, в результаті турецькі курорти тонуть у кацапській блювоті, але самим кацапам це подобається.
*****
Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю — 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
— Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
— Выполнено!
— Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
— Выполнено!
Українець в шоці:
— І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
— Ні одного!
— І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
— Ні одної!
— Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!
|
|
|
|
|
|
| #7195 Verbum | 6 декабря 2014 12:13
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
|
Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжёлый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придётся потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжёлой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала: - Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?
**************************************************************
— Господин президент, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии?
— Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить…
Сообщение отредактировал Verbum - 6 декабря 2014 15:31
--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 29 ноября 2024 04:32 |
|
|
|
 |
Windows 10 Optima Pro 22H2 19045.5011 x64
Оптимальные настройки скорости и производительности, делают эту сборку незаменимым помощником…
Скачать >> |
 |
Windows 11 24H2 Enterprise LTSC 26100.1742 Stable
Сборка на основе оригинального образа Windows 11 24H2 LTSC, удалены приложения и процессы…
Скачать >> |
|
|
|
|
|
