 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #7101 Helldriver | 14 ноября 2014 12:57
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Розмовляють двоє товаришів: - Вчора приїжджаю з командировки та зразу до шафи, а там коханець… - І що ти? - Та нічого, кажу йому «Придурок, скільки можна говорити, розвівся я, вона давно вже переїхала».
*****
На дискотеці: - Дівчинко, чи вас запросили на наступний танець? - Ні, я вільна. - Ну то потримайте моє пиво.
*****
Моя дружина, як мобільний телефон, коли закінчуються гроші, вона зі мною не розмовляє.
|
|
|
|
|
 |
| #7102 Liding | 15 ноября 2014 05:59
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…
*****
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
*****
- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.
*****
Отставной поручик Ржевский читает роман Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!
*****
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
Сообщение отредактировал Liding - 15 ноября 2014 05:59
|
|
|
|
|
|
| #7104 Helldriver | 15 ноября 2014 23:01
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
*****
Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші - не мина жодної крамниці.
Попросив він:
- Покажіть кухлик той, що з краю.-
Продавщиця:
- Что? Чево? Я нє панімаю.
Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.
- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-
Продавщиця теж була гостра та бідова.
- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови.
*****
– Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!
|
|
|
|
|
|
| #7107 Helldriver | 16 ноября 2014 15:30
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Автобус, час-пік. Всі Їдуть спресовані. Дівчина говорить до чоловіка: - Мужчина, це хамство, не притуляйтеся д мене, ви збоченець. - Та не те що ви подумали, то я отримав аванс на роботі, а гроші скрутив і засунув в кишеню штанів. Через декілька зупинок. - Мужчина, тільки не кажіть, що вам підвищили зарплату.
*****
Приходить чоловік з синяком на роботу, його всі питають: - Що сталося? - Жінку на «ти» назвав. - І що, за це получив? - Ну майже, вчора лежимо в ліжку, а вона каже: «щось ми давно сексом не займалися», а я їй: «не ми, а ти».
*****
Алкоголік тренує силу волі. - Зайду в магазин, але купляти горілку не буду… Подумав трішки. - Тренуємо силу волі, куплю, але пити не буду, Купив. - На стіл поставлю, але пити не буду. Поставив. - В рот наберу, але не ковтатиму. В рот набрав, помучився секунду і ковтнув. - Гмм…ото сила волі, пити не хотів, не хотів, але випив.
|
|
|
|
|
|
| #7109 Helldriver | 16 ноября 2014 21:57
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Чоловік заходить у душ в той час як його дружина тільки закінчила митися.
Лунає дзвінок у двері.
Дружина похапки загортається в рушник і біжить відкривати.
На порозі – сусід Сашко. Тільки побачивши її, Сашко каже:
- “Привіт! Я дам тобі 800 доларів, якщо ти знімеш з себе рушник”.
Подумавши пару секунд, жінка робить це і стоїть перед Сашею гола.
Саша дає їй 800 доларів і йде.
Дружина одягає рушник і повертається у ванну.
- “Хто це був?” – запитує чоловік.
- “Саша, сусід”, – відповідає дружина.
- “Прекрасно, – каже чоловік, – він нічого не говорив про 800 доларів, які мені винен?”
*****
Приїжджають молодята в село. День не виходять із спальні, два. Бабуся їм кричить:
- Внучок, ви б вийшли, поїли хоч.
- Та ми бабуся ситі, плодами кохання харчуємося!
- Та ви харчуватися харчуйтеся, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться.
*****
На змаганнях з греблі, команда з Росії завдяки українцям, відгребла ще до початку запливу.
*****
Тільки українці на питання "Ти куди?" Відповідають "Зараз прийду"
*****
- Так что ты там говоришь?
- Знаєш стровинний український звичай?
- Какой?
- Вішати москалів на смереці. До речі десь я тут бачив смереку.
- Ні не бачив. 
Сообщение отредактировал Helldriver - 16 ноября 2014 22:06
|
|
|
|
|
|
| #7111 Helldriver | 17 ноября 2014 20:48
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Нова вчителька малювання проводить урок в 1-А класі.
Намалювала на дошці огірок і запитує:
– Діти, скажіть – що я намалювала?
Діти (хором):
– Х # й!!
Вона в сльози і до директора – мовляв дисципліни в класі немає, маленькі діти, а матом лаються … Директор приходить в клас:
– Та-а-ак … Дісціплінка кульгає. Хто на дошці х # й намалював?!
*****
У пологовому будинку троє – німкеня, українка та росіянка – народили одночасно. Але медсестра не позначила немовлят. Жінки прийшли забирати і не можуть визначитися де чия дитина.
Тоді німкеня крикнула “Халь Гітлер“, один з немовлят струнко витягнувся і вскинув руку. Німкеня його забрала.
Українка мовчки забирає іншу дитину. Росіянка до неї “А чому ти береш саме цю дитину? Може то моя?”
“Ні, це немовля, коли крикнула німкеня, стисло кулаки. А твоє обісралося”
*****
Їде мужик в набитому автобусі,
і голосно стогне:
– Ой бляяя …
– Молодий чоловіче, ну
перестаньте!
– Ой є. ..
– Ну як вам не соромно!
– Ой піздец …
– Ну що з Вами таке?!
– Дружина народила …
– Ну так добре, вітаємо!
– Трьох …
– Ну відмінно, папаша!!
– Негретят!
Весь автобус:
– Ой, бляяя …!
*****
Мама, відводячи сина від стоматолога, говорить:
– Синку, що треба тітці сказати?
Хлопчик крізь сльози:
– Сука!
Сообщение отредактировал Helldriver - 17 ноября 2014 20:54
|
|
|
|
|
|
| #7114 Helldriver | 18 ноября 2014 13:13
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
- Крихітко, підемо, я пригощу тебе мартіні.
– У мене є хлопець, відвали!
– У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа грошей!
Дівчина, чому ви плачете?
– Я тільки що з хлопцем розлучилася.
*****
З ранку після корпоративу:
– Ти навіщо мені о 3:02 телефонував?
– Та це не я. Це дитина ненавмисно набрала, ти ж Аня, на “А”
– Ага. А смс-ку “Спиш курва?” теж дитина випадково набрала?
*****
- Ідіот, я через тебе реферат не захистив!
– Я то тут при чому?
– Я у тебе питав: “які у викладача ініціали…”. Ти що мені сказав ???!!!
– ХЗ …
– Я так і написав … А він Ігор Володимирович!
*****
Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:
“Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!”
Мати пише:
“Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!”
*****
Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
– Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
– Хлопче! А гроші!?
Малий:
– Мама шкажала – в бідоні…
|
|
|
|
|
|
| #7115 oleg614 | 18 ноября 2014 15:54
|
|
|
Активный дример
Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639
|
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!....
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?!
--------------------
За Веру, Царя и Отечество!
|
|
|
|
|
|
| #7116 Helldriver | 18 ноября 2014 23:54
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Чоловік розповідає другові:
– Уявляєш, нещодавно зі мною трапилася комічна ситуація. Приїжджаю із відрядження, заходжу додому, а у спальні моя дружина спить із іншим чоловіком. Ну, я тому морду набив, скинув зі сходив, дружину виставив за двері.
– Що тут смішного?
– А те, що я зранку прокинувся у сусідів, зрозумів, що вчора помилився квартирою, і вони повернули гроші, про які я вже забув.
*****
На прийомі терапевта.
Пацієнт:
– Доктор, чесно кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали допоможуть. Але допомогли. Ви просто чарівник.
Терапевт:
– По правді кажучи, чарівник – аптекар. Я Вам помилково дав бланк на якому ручку розписував
*****
Дівчина заходить в аптеку, питає:
– У Вас контрацептив із засобами підвищення чутливості є?
– Що?!
– Ну, простіше кажучи, гандон з вусиками …
– Так є, але він сьогодні на роботу не вийшов.
*****
Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:
– Доктор, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!
– Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
– Що робить … Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби … Доктор, що мені робити?!
У трубці сміх лікаря:
– Фотографуйте!
*****
Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:
– Дорогий, як я рада тебе знову бачити!
– Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.
*****
Їжачок
Їжачок по травичці біжить і регоче,
Їжачку травичка піпіську лоскоче!
Скінчилася травичка – гравій пішов.
Їжачок додому без піпіськи пішов…
|
|
|
|
|
|
| #7117 Liding | 19 ноября 2014 10:30
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!
*****
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 25 августа 2025 09:54 |
|
|
|
.
|
|
|
|
|
