 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #7081 САМИ САМИ с усами... | 10 ноября 2014 18:39
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
|
|
|
|
|
 |
| #7082 vkr2jy8fNI | 10 ноября 2014 18:44
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 419
Группа: Посетители
Сообщений: 143
C нами с: 28.05.2008
Очки: 2296
|
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
|
|
|
|
|
|
| #7083 Liding | 10 ноября 2014 19:25
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Женщина, мужу:
- Коля, я с подругами погуляю чуток,... мы так....посидим где-нибудь..., чайку выпьем..... покалякаем о том о сём..."
Муж:
- Галя, говори точнее, где Вы будете и откуда забирать Ваш пьяный партизанский отряд...!!!??
*****
Звонок лучшей подруге:
- Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала??
- Сделала!!
- Слушай... дай списать!!
*****
Муж: - Не буди во мне зверя! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка
*****
Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил,на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " что у вас за проезд?", пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение, далее фраза, которая убила половину автобуса " - я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!"
|
|
|
|
|
|
| #7084 Helldriver | 11 ноября 2014 01:53
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Сообщение отредактировал Helldriver - 11 ноября 2014 04:11
|
|
|
|
|
|
| #7085 Liding | 11 ноября 2014 06:27
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
- Дорогая, ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
*****
Прапорщик Звиздунов, любитель «пошутить», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте конопли и говорит:
- Значит так, ё.. вашу мать, считаю до пяти. Кто за это время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска....итак: 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- Ты шо, сынок, вааще ох...., куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома…товарищ прапорщик
*****
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
*****
Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
|
|
|
|
|
|
| #7093 Liding | 12 ноября 2014 17:35
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?
*****
- Мам,,, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков,,,
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения ???
*****
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
|
|
|
|
|
|
| #7096 Helldriver | 13 ноября 2014 10:05
|
|
|
Только зашел
Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:
|
Сидять друзі на лавочці. Один розказує: - Ти чув, вчора Петрову тещу збив метеорит. - Та ти що, не може бути. - Та, то був єдиний випадок в світі, коли падаюча зірка власноруч виконала бажання.
*****
Прийшла дівчина до гінеколога і каже: - Лікарю, в мене проблема, кожен ранок у мене в п**** з’являються поштові марки, я вже цілу колекцію назбирала. - Мадам, це не марки, це наклейки з бананів.
*****
Приходить чоловік до сексопатолога і каже: - У мене на жінку не встає. - Приходьте завтра з нею, подивимося. На наступний день вони прийшли обоє. Доктор каже до чоловіка: - Ви почекайте за дверима, а ви, пані, роздягайтеся. Вона роздягнулася. Він каже: - Ляжте на спину…добре, тепер на живіт… добре, тепер станьте на коліна…добре, вдягайтеся. Кличе чоловіка і каже: - Не хвилюйтесь, ви абсолютно здорові, у мене теж не встав.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 25 августа 2025 11:24 |
|
|
|
.
|
|
|
|
|
