В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста...
— Разрешите представиться : меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!


Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога.
Смотрит в только что выписанную ей справку:
- Доктор, ну шо вы тут написали? Ну написали бы «маленька» или «как у всех». А вы пишите «здорова»!

Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро... Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают...

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!

Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр:
- Понаїхали тут, бл*дь...

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Говорю мужу:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте...
- Извините, - говорит он ... - знаете, если у Вас такое же мягкое сердце как Ваша шикарная грудь, то Вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у Вас всё такое же твердое как Ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире!...

На охоте мужики договарились , кто какую дичь убьёт , тот должен с завязанными глазами на ощупь определить дичь и как убита, узнавши - выпить стакан водки , ,,,. просыпается мужик дома , рядом жена спрашивает - ты где дудыт твою был? - на охоте- в ответ. Жена - А почему ты всю ночь гладишь между ног и говоришь - МЫШЬ ПОЛЕВАЯ УБИТАЯ ТОПОРОМ В СПИНУ?

- Иван Царевич, ты куда?
- В чистое поле…. Пущу стрелу, как батя велел, в чей двор упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться.

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нах*ра он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя х*р рос как диагональ этой х*рни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался!!!

Муж приходит домой — квартира не убрана, ужин не приготовлен. Жена в растрепанном виде лежит на диване:
- Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Салоны надоели, даже шоппинг надоел.
Муж:
- Может тебе съездить куда-нибудь?
Жена оживленно:
- Куда например?
- В челюсть...

Приносит барин мужику 2 собольи шкурки.
- Шапку сшить сможешь за 5 рублей?
- Смогу!
- А две?
- Ну не знаю, попробую.
- А 10?
- Смогу!!!
Прошел месяц, приносит мужик барину 10 шапок, на обеих руках на каждом пальце по шапке.





- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нееет!
- Тогда слазь!

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не пи...дела под руку!

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился
и кто чего добился.
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль
из нержавеющей стали