- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Мужская примета: начал причесываться по утрам пора стричься.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Звонок оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Рассказывает один охотник другому:
- Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
- Ну?
- Чо ну, я прыг на дерево!
- Откуда в пустыне дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя как серна, - сказал один.
- Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка.
- Что вам сказать? - пробормотал третий.
- Моя внешне выглядит как человек.

Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
- Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
- Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.

Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.
Стреляет американец - промах. Итальянец - тоже не попадает. Русский выпил стакан, просит второй стакан, а потом и третий, что мелочиться
Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка". Русский чуть не падая, ломаным языком: "Вы-пу-ск-ай!"
Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у подготовки? Какие секреты, хитрости?"
Он отвечает: "Что тут хитрого - из четырех стволов, да по такому стаду?!"

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

Жена мужу:
- Милый, купи мне котика, я буду его ласкать, купать, кормить, спать с ним, укутывать.
Ответ мужа:
- Мяяу!!!

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит и играет на компе в GTA: выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Хрен догоните, мусора поганые!"

Жінка приходить до лікаря і говорить:
- Доктор, коли я знімаю бюстгальтер - в мене груди піднімаються!
- Хм дивно Ну, що ж знімайте бюстгальтер, зараз подивимося
Жінка знімає бюстгальтер і в неї дійсно піднімаються грудей.
Вона запитує:
- Доктор, який буде ваш діагноз?
- Так-так … Поки я можу сказати тільки одне – ця хвороба
заразна!

Корупція та хабарництво...
Ліки - люстрація.
І приємний додаток, чиновників треба знімати - після повішання.

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично.

В России любят не те праздники, которые запоминаются, а те, после
которых ничего нельзя вспомнить.

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Эх, мужик. Ну и обнищал ты - даже костюма нет. - Да неее - я только прикалываюсь перед налоговой, хотя, в костюме было бы круче.

"Табак курить нельзя - это наркотик." - набирала секретарша в бюлютню очередного представителя табачной компании.

"Сегодня муж на конференции, милый. Если сможешь - загляни в собрание - оно ждёт тебя" - смска отправлена. Ответ:"Не могу - конференция затягивается. Следующий раз пойду на собрание." Вот, блин, опять номер перепутала.

РАДА. Рада в тупике - посылают за евреем для совета. Приводят бомжа. Тот ничего не понимает: "Родные, не казните меня, я ничего не знаю". Постановление - этого еврея не казнить, остальных дефицировать по необходимости. Еврею дать полномочия председателя, но не сообщать ему.

Ты тоже плюнул - я видела. - да нет же, я только кончил.

В этом что-то есть.......

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

Женское:
"Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Пипец, как ты на скворечник похож!"