На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, - зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.

Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

- Зачем Вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь!


Смотря порно, я не могу понять одну вещь: почему там матерятся? Ведь его же дети смотрят!

- Галя. Нафига ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
- Гриша. Я тебя умоляю. Ты же парнуху тоже смотришь... Я же молчу.

После 11 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель
или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
– (мрачным голосом) Перфоратор…

Эстонское метро. Машинист-эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО! А фот и она...

Мужик в магазине: -Дайте мне трусы на восьмиклассницу.
Продавщица: -Мужчина, а конкретнее можно.
Мужик: -Конкретнее? Восьмой "Б"

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— не спорю, было тяжеловато! Но я старался... !

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у себя схоронил. Хилого вчера замочили. Утюг"

Та ні це не підробка американська, це дуже якісні україніські презервативи, після використання ми - українці, збираємо їх в контейнери, переробляємо, та робимо з них жуйку і продаємо в Росію.

Так так - це не сало, сподіваюсь тобі до смаку українська жуйка - смачного тобі москалику...

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

- Дочка! Почему ты не приходишь к нам в дом со своим женихом?- Папа, он сказал, что уже видел вас, но все равно меня любит!

Горничная убирает номер в комнате "люкс": "Понятно, вечеринка была -бутылки, презервативы, а зачем так диван с креслами ломать? Уроды, нет, чтобы всё по-мирному! Меня здесь явно не хватало - не так долго бы убиралась со всеми вами, козлами""

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

"Берег слоновой кости, Альтаир, Сапог - как это всё далеко" - думала Дива, пока не прилетел спонсор - Булыжник. ... "Как здесь здорово" - думала Дива, когда у неё появились искры (в глазах).

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрист консультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод!!!!

Verbum,
... но рискну - прыгну с моста. (может, засудят того строителя за мой трах с проституткой)

... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 октября 2015 года.
А ведь именно этот день был свободен в моем ежедневнике...

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
— Больной, как себя чувствуете?
— Спасибо, сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
— Как Вам не стыдно, Вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
— Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
— Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол