Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Verbum,
"...Ууу. Позвольте предложить для этого собственное изготовление. будет очень грустно. Только, прошу в нашу подсобку..."

По рации: "Сообщите, как у вас с задачей, всех разбомбили?" - "Да, да, всех, я один остался. Что-то с координатами не так - наверное, другие были..."

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло, и обращаясь к молоденькой ассистентке:
- Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо. Но отсос - это инструмент...

Сегодня, наконец-то, появилось солнце в небе. Самый жуткий день в моей жизни - всё сразу увидел и понял - лучше оставаться в темноте.

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!

Одесса.
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало? Вот и они будут и щебетать, и разговаривать, пока не поженятся..

Не поверишь - я сегодня весь день разъезжал на ламборджини. Это то так клёво!" - А ты ничего не перепутал? Ламбада со всеми так тр...ся, даже с Ладой. Извини - не хотел огорчать. Вообще-то, классная тёлка, только у нас таких презервативов не выпускают- рвутся уже на первом свидании с ней, особенно возле болот."

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Химера ожила - так думают все, кто увидел её наяву, а не по теленовостям. Кто бы мог это доказать, кроме увидевших? ... экстросептиков просим не тревожить звонками - сами нюхаем...

Идёт бычок, качаясь на ходу - пить надо меньше, а то я упаду. Так не мне пить надо меньше, а тебе - рогатый давно.
И шёл он через речку, рога цеплялись, слова вырывались - не буду больше гамбургер есть - буду блины с картошкой есть.
Если б знал бедняга - что за всем стоит медведь - и думать перестал бы - овёс - ему и честь.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

"Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России." - конечно дешевле. Там же нет законных братков, которые тоже жрать хотят.

"Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте." - это уже издевательство над типографией - столько сотрудников - доноров не набрать даже для 100 000- го тиража.

"В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!"
- А говорят, что мудрецы вывелись. Кто за то, чтобы его рекомендовать на нобелевку через сбербанк?"

Идёт порнокастинг. Евро - ты можешь быть зелёной? - я не совсем поняла, это предложение? - нет, это приказ. - да, конечно могу. Если меня подсветите деревянной.

"Вот это жуть" - подумал нарик, увидев алкарика на соседней койке.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот я уже на правом.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?

"Пришёл, увидел, обалдел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!"

Пришла жена, а гости не одеты...

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

В Одессе , гаишник тормозит авто , обращается к водителю:" А, почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем ?" - Ой, я Вас умоляю , можно подумать , шо Вы этому не рады !..

ГАИшник тормозит нашу машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон… - все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит: - Пипец, за 500 рублей удавиться готовы !

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня днем треснула губа... Намек поняла...